我家两个儿子，老大读高二，老二读小学。哥俩性格完全不一样，哥哥内敛敏感，弟弟活泼粗放。
老二的养育过程非常轻松，完全不需要我费心，就能把自己的事情安排得妥当，性格是一个乐天派，只要有吃有喝，就开开心心。
而老大在小学四年级时，已经走上了反叛之路，经常跟我对抗，即便不敢跟我反抗时，也会怒目相向，特别固执和不认输。
即便被打也从不认错和低头，大有“哪怕你再怎么惩罚我，我也不会认输”。
等到五六年级时，叛逆的火苗烧到了顶峰。根本不理我，我说一句立刻回怼三句，什么难听就怼什么？什么能惹得我发火，他就说什么。
尖酸、刻薄、偏执和不讲道理。气得我整天以泪洗面，不知道拿这个固执又刻薄的孩子该咋办了！
那是我养育孩子过程中，最为艰难的几年。
有几次真的想要去一了百了，气得实在一点没办法都没有，好多话都说了，甚至有时都低三下气去求孩子，能不能别这样了？妈妈受不了了！
可是孩子还是无动于衷，依旧对我横眉冷对，爱搭不理。
那时候我特别有挫败感，生活已经如此不顺利了，我最爱的孩子还对我冷嘲热讽，一味地反抗。
特别委屈，也特别艰难。心里很堵，很难过，自己很焦虑，也不知道如何让孩子放下对我的成见，能听我的话，能懂我的苦心。
按当时我的思维，我不管是打骂孩子也好，斥责孩子，唠叨也好，都只不过是为了孩子好。
我只是想做一个负责的妈妈，能帮助孩子改掉身上的坏习惯，能让孩子自律、自信和自觉以及有分寸。
用现在的觉察看8年前的自己，在家庭教育和自我管理上，有太多问题了。
像这之前那样打骂孩子，每天唠叨个不停，对孩子各种要求从来没有鼓励和看见过孩子的感受，孩子不叛逆才怪呢！
凡事皆有因果，只是当时的自己受认知局限的影响，受狭隘思想和刻板思维的影响，我根本意识不到我是有问题的，我的教育方式是有问题的。
我想一定会有很多家长像我一样用原始的自恋来对待孩子，一切都以家长认为的好为出发点，但凡家长觉得好的，孩子不听就是不对。
既然父母为孩子好，那么孩子就不能有意见！反正家长吃的盐比孩子见的盐还多，就是这么自负和自恋。
而最可怕的是浑然不觉自己有什么问题，也不觉得要尊重和理解孩子，更不会切换到要共情和同理心，换位思考这个段位。
这两天也在听心理学的课，一边听一边感慨，每一个典型错误的家庭教育案例说的都是自己，触目惊心，甚至有点后怕。
如果我在2017年没有产生“我要改变，我可能有错”的想法，是不是我现在还在原地跟孩子拉扯？又或者我的孩子有没有抑郁？还能不能顺利读高中？我的孩子会不会产生极端想法？
很多人问我怎么才能做到我这样的觉察与自我改变？我是怎么做到短短几年有这么大的变化？而且从一个很愚昧的妈妈跃迁之后，还从事了家庭教育的工作。
我想了又想，原因有三个：
第一个原因，孩子的情绪状态不太好，两眼无神，失去了对生活的兴趣。
太疼了，醒了！六年级时，孩子好几次跟我说“妈妈，活着可真没意思，我不想活了”时，我是恐慌和悲伤的。
我跟孩子说“妈妈做得不好的地方，一定会改。但你不要吓妈妈，你要是出事了，妈妈也活不下去了。”
让我害怕的不是孩子恐吓我，而是我发现孩子对最喜欢的电视都不愿意看了，假期两个月没下楼，一天吃一顿饭，让我心惊胆战，很慌。
一个眼里没有光的孩子，我看到了暗淡和即将凋零。
第二个原因，养育孩子的过程太痛了，已经无路可走了。
没有人喜欢痛苦，也没有妈妈希望每天跟孩子吵架和打架。
我是真的吵累了，也打烦了，只剩一口仙气支撑着我艰难往前走。
有好几次我都想带着孩子一起毁灭，死不起又活不下去的煎熬，太难过了。
当时我在想，如果我有死的勇气，那么我还怕改变吗？不改变没路可走，只有对自己狠一点，才能置之死地而后生。
第三个原因，我爱我的孩子，我想通过自我改变来改变孩子。
8年前，当我第一次萌发“我不能这样了，我要改变，我不能把孩子养废”这个理念时，到现在一直没变过。
虽然前几年走得磕磕绊绊，弯路不断，但起码我跟孩子的亲子关系恢复了，孩子不对抗我了。
亲子关系夯实，我花了3年时间，百分百的用心，百分百的极致付出。
只要有利于孩子，我吃再多苦都没关系，为了孩子我可以做到极致自律，哪怕逼自己也要做到言出必行，知行合一。
在逼自己改变的过程中，是很痛苦和煎熬的，遇到了很多困难，但学习心理学之路一直支撑着我，觉察，疗愈和重新养育自己。
我把95%的精力都放在了自我改变上，没有天赋就拼努力，没有智慧就拼坚持，没有悟性就拼时间。
慢慢我学会了共情，学会了同理心，学会了换位思考，学会了闭嘴，学会了松弛，学会了掌控自己，而不是控制孩子。
这8年的育儿过程，有以下体会：
孩子叛逆并不是不爱父母，而是用自己的方式来宣示主权，来抗争父母错误的教育方式，这是孩子的意识觉醒，也是用独有的方式在提醒父母管孩子方法用错了
