好的感情一定是“探索”的过程，从浅水区进入深水区，从浮于表面到建立更深的连接；
最明显的标志就是，你与对方具备默契，具备更高的相似和互补之处，一步步将感情推进为“滋养型关系”。
而糟糕的感情，就是一个逐渐崩塌的过程，或者说从深水区撤回浅水区的过程。
从心理学的角度分析，关系应该结束，有5个明显的迹象。
-01
沟通出现问题
从深度沟通变成“无效沟通”，从分享欲变成“多说一句话就吵起来”。
这种变化是最明显的，你应该能很快察觉到。
比如：
热恋期，你们恨不得连每天吃了什么，做了什么，去了几次卫生间，跟别人聊过什么话题都要和对方分享，哪怕是琐碎的无聊的事情，对方也很乐意倾听。
但感情出现了问题，你宁愿和朋友同事分享，也不想和对方分享。
当分享得不到反馈，当沟通总被对方忽略，当你想表达的情绪被对方视而不见；
这种缓慢的失望一次次累积叠加，就如无数蚂蚁逐渐侵蚀你们的感情。
心理学认为，沟通是构成良好感情的血管。
当聊天越来越敷衍，冷战和沉默越来越频繁，争吵愈演愈烈，最后上升到人格攻击；
当你的分享欲强烈，对方却拒绝倾听。
有效沟通越来越少，就意味着关系走到崩塌的边缘。
-02
价值观的差异性越来越明显
人在热恋期和冷淡期，价值观是会出现变化的。
换句话说：
当一个人爱上你的时候，他愿意“短期改变自己的价值观”，迎合你，认同你；
这是手段，为了获取你更多爱与信任的伪装；
也可以说是“大脑的认知失调”，他是爱你的，当价值观与你产生冲突时，大脑为了“平衡”这种矛盾，就会让他以为你的价值观是对的，应该支持你认同你，与你保持一致。
当激情散去，感情剩下一地鸡毛，理智占回上风，价值观的冲突和对立就出现了。
比如：你认为应该踏踏实实工作，细水长流，按部就班，开源节流；
就算结婚后，也应该保持这个节奏，一点点积累，家庭肯定越来越好。
但他却觉得，人就应该豁出去，去折腾，去创业，去尝试一把。
他的风险评估比你承受能力高，而你的较低，其实这就是价值观的不同。
消费观，是非观等等，当这些都有明显的差异，谁也不认可谁，关系只能走向崩塌。
-03
付出与反馈，失去平衡
我们谈论感情时提到的付出，一般包括：物质经济，情感，情绪价值。
你在感情里投入的经济成本更多，你付出的物质更多，你总是精心准备礼物，惊喜和浪漫；
但对方却以各种理由，拒绝给你回馈或者给的价值不足你的十分之一。
你倾听对方，接纳对方，看见对方的情绪，照顾对方的面子；
但你的负面情绪却不被对方接收，每当你想倾诉，对方就拒绝倾听或提供无效安慰。
心理学发现：
当感情里“付出与反馈”长期失衡，就会形成“情感负债”，即：
一方长时间处于“供养者”角色，提供大量成本；另一方视为理所当然，极少反馈。
经济上的剥削是什么？
你总在付出，总在花钱，对方却不舍得给你花钱。
情感剥削是什么？
你总是讨好，总是迎合，总是妥协，总是委屈，总是奉献，对方却只顾自己。
双向奔赴才是感情的核心，单向付出的关系没有好下场。
就像那句——舔狗没有好结局。
-04
你们是“消耗型关系”
心理学将伴侣分为不同的类型，其中就包括：
“共生型关系”和“消耗型关系”。
也就是：成长型关系和拖累型关系。
在感情里有一个真相：
你们是目标相似度和整体性，决定了关系的走向和稳定程度。
目标更相似，整体利益更完整，就像一根绳上的蚂蚱，这样的感情当然会紧紧绑在一起；
毕竟你好了，对方也会好；你不好，对方也会受到负面影响。
在这种驱动力下，你们都愿意主动推进关系，为感情注入更多的能量。
反过来讲，如果是消耗型关系呢？
存在了：嫉妒，占有和掌控，互相折磨，一方对另一方的打击和指责……
外部因素（社交，工作，生活压力）已经消耗了你很多能量，你只希望感情能成为你心灵的栖居地；但没想到，内部的关系依然在消耗你的能量。
到这个时候，你看到对方已经不再有幸福感和愉悦感，取而代之的是失望，是对抗，是想逃离。
-05
你对他越来越“没有吸引力”
失去吸引力有两方面。
第一：你跟对方在一起，越来越糟糕
不爱笑了，总是情绪不稳定，精神内耗，自我否定；
没有目标感了，仿佛爱对方这么久，抽空了你所有的力气；
社交孤立，除了对方，你发现自己放弃了好多朋友关系；
总是压抑自己，你越来越不敢表达自己，下意识讨好和迎合。
你的一切，都变成了以对方为主，逐渐失去自我，失去主体性。
第二：在一起久了，TA逐渐厌烦
相处时间越久，投入爱越少的那个人，就越容易“腻歪”；
他不需要努力，就能轻易得到你的付出和供养；
他理所当然享受你的爱和好，可以随意做自己。
但你不行。
你被他改造，又被他抛弃；
你的负面情绪，让你自己越来越糟糕，你失去了吸引力。
当感情失去了最基本的吸引力，关系就成为了束缚你的牢笼。
话题：
感情走进了“死胡同”，你会如何选择？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
