“我要结婚了！”
虽然一年多没联系，她却是唯一一个，我专门去分享结婚消息的人。
“恭喜你！很高兴听到你和我分享这个喜讯，你值得！”她回复到。
她不是我的亲人、挚友，可能连熟人都谈不上，却在我最低谷时拉了我一把。
就像她定义的：“我就是你的拐杖，帮助你走过人生某一段路。”
她，是我的心理咨询师。
温暖的回复，唤醒了我过往的记忆：
那些乱成一团的情绪和关系，无意识背负的错位责任，是怎样在我们共同的努力下理清、消解的。
如果你也正在人生的低谷挣扎，被焦虑抑郁等情绪折磨，希望我的经历能为你带来一点破土而生的力量。
那时我29岁。
不上不下的年纪，纠缠在一段消耗的关系里，痛苦又狼狈。
父母并不理解我，固执地安排一场场相亲，结果自然不如他们所愿。
那一年除夕，窗外是灿烂的烟花，邻家的欢声笑语，处处欢乐祥和；
屋里却是沉默的一家三口，四周只弥漫着对彼此的失望。
所以，春节没过完我就狼狈地逃回了工作地，逼自己去工作、去锻炼、去蹭各种聚会——
放不下的暧昧关系，强势父母的不理解，让我的情绪几近失控，一旦空下来，就陷入无尽悲伤。
我试过将这些反复涌出的情绪和朋友诉说，可他们无法感同身受，也不能时刻接住我的“大起大落”。
说得多了，我也会勒令自己不去找她们，免得连最后的“树洞”都没了。
在这时，我通过朋友的推荐，遇见了她，我的咨询师。
一开始，因为对心理咨询的病耻感，我还是有点犹豫的。
但又一次哭得撕心裂肺后，我还是预约了她。
毕竟，我都快把自己弄丢了，还怕失去什么？
和咨询师第一次见面，哭得比我预想的还要惨烈。
50分钟的咨询里，我哭掉了一整包抽纸。
本以为跟朋友们哭诉过那么多次，情绪已经淡化了不少。
没想到，在咨询师面前，我还是失态了。
很奇怪，擦干眼泪，看到她温和的神情后，那些在陌生人前失态的尴尬和羞耻，瞬间烟消云散。
那一刻就觉得，我找她找对了。
咨询前期，哭泣成了我的“固定项目”。
总是没说几句，心中一酸就潸然泪下。
还好，这并不影响咨询师的“输出”：
她认真倾听我夹杂着哭声的诉说，记录本上是她满满的笔记；
然后在我逐渐平静后，引导我给自己的情绪命名，找到这些情绪的根源，看到自己真正的需求。
是什么样的情绪导致我哭？是委屈、惋惜还是不甘、生气？
在那段关系里，我到底想让对方怎么做？我想掌控什么……
这些问题，有的答案很清晰，有的却难以捉摸。
咨询师告诉我，不必急于解答。
让情绪流动一会儿，答案或许就会浮现。
那时，每周一次对人生和自我的深入探讨，让我无比期待和咨询师的每次见面：
我想搞清楚：在每段关系里，我到底追寻着什么？搞清楚了我是不是就能摆脱虚弱了？
我开始自觉“复习”。
每次咨询后，我都会就近找一家清静的咖啡店，窝在角落里，写下咨询室里的对话、感悟，还有许多问句。
当然，这些问句基本没有答案。
写完后，就让这些觉察陪伴我度过下一个咨询周期，静待情绪的流动和心态的转变。
咨询室就像一个隐秘的结界，让我在这里一次次穿越时空，翻找出人生路上零散的记忆，观察我不同时期的经历，找到那些问句的答案。
比如，一开始，我去咨询是为了那段消耗的关系： 他为什么会这样对我？我为什么就是放不下他？
随着咨询的深入，我意识到，我总在关系里承担“绝对付出者”的角色，便不再只围着这段关系打转。
而是在咨询师的带领下，挖开尘封的记忆，和心中的小女孩见了面：
她是一部分的我，却没有跟我一起长大。
她有好多好多的委屈：爸妈的忽视，同龄人的霸凌，青春期的自卑，逼自己快速成熟……
她哭着跟我说起这些熟悉的经历，很让人心疼。
在咨询室里，我能安慰和支持这个苦苦支撑的小女孩，抱抱她，对她说“你很棒，辛苦了”。
现在，我可以保护她，保护那个幼时的自己了。
后来，我们探索到更深的一个阶段：我和原生家庭的关系。
某次咨询后，咨询师建议我回老家，独自祭拜一下外婆。
我虽有疑惑却也照做。毕竟也是时候回家看看她了。
外婆是全家最疼爱我的长辈，也是她把我带大的。
去世前两三年，外婆瘫痪在床，瘦成了皮包骨，无法言语，辗转在医院和养老院，最后才被接回家中照顾。
每次看到我，她总会呀呀几句，然后涌出眼泪，呜呜地哭。
我不知道要说什么，怕自己也哭得一塌糊涂，常常急匆匆逃开了。
她去世后的这十余年，每每看到类似的身影、读到些描写外婆的文字，我都会想到她，酸涩瞬间上涌，随时就会掉下泪来。
我总觉得莫名愧疚。直到工作了几年，这份悲伤才被逐渐封存。
以往祭拜，都是一大家子闹哄哄地去，烧完香就走，没什么悼念的时间。
这次我一个人去，第一次自己把外婆的小盒子取出，第一次仔细地擦拭、整理，第一次认真端详她的照片、名字、和生卒。
好一阵子，我都不知道怎么开口。
直到香快燃尽，我才磕磕绊绊地说起近况：
“我换工作了，到了新城市，收入还可以，能自己照顾自己了。还没结婚呢，暂时也没有对象。回家太少了，没法帮忙照顾外公，只能尽力帮忙盯盯表弟表妹们的功课了。
和妈妈的关系还是那样，我没办法满足她想要的，我不能……”
我猛地停了下来，因为我被自己接下来想说的话吓到了：
“我不能再替你照顾她了，我太累了。”
我张了好几次嘴，终于结结巴巴地对着外婆完整说出了这句话。
话音未落，一股巨大的委屈在胸间炸开，我无法自控，跪在外婆的遗像前放声痛哭。
回程的高铁上，我的思绪纷飞。
过去十几年的生活片段在我脑中快速播放，把我卷入记忆的漩涡：
妈妈的一些无理取闹、撒泼耍赖、超高要求，我虽然难以认同但最终都会满足她。
我怀着对外婆逝世的惋惜、对无法挽回她生命的愧疚，加倍偿还在妈妈身上。
可我并非超人。
一直勉强自己背负“外婆”和“女儿”的双重责任，潜意识里为自己加上很多本不需要扛的重担，真的太累了。
回到咨询室，我迫不及待地把这个觉察分享给咨询师。
这是第一次，没有咨询师的引导，我自己走到了内心深处的花园。
咨询师给予了我肯定和鼓励。
我问她：“我意识到了和妈妈的这层关系让我痛苦，那在生活中具体要怎么改变呢？”
她说：“你看到了自己未完成的哀伤和关系中的边界，这就是改变的开始。”
看见的力量是无穷的。
这份看见，是我在咨询中得到的最宝贵的财富。
后来的咨询里，我开始越来越清晰地表达自己对某事、某关系的感受和看法，也能看见自己和他人是怎样的相处模式。
咨询师就在一旁倾听，不时总结或抛出引导问题。
我的“复习本”上，收获也越来越多。
一开始，我只是想断掉对暧昧对象的依赖，结束这段纠缠的关系；摆脱父母的控制，抵抗他们对我的冷战攻击。
到现在，我开始能自己把一团乱麻的情绪梳理开，看到这些情绪背后的需求，分清这到底是我自己的需求，还是被别人植入了潜意识的需求。
咨询持续一段时间，我对自己的探索也越发深入。
从情感需求、原生家庭，到我的女性身份认同、为人处事、行为习惯。
那份心灵上的虚弱悄然消散，我耐心地给自己时间探索、成长。
生活仍在不断发生着变化：房子要装修、资金要周转，爸妈可能要来同住，遇到了心动的人……
但我咨询的频次已经越来越低。
因为，我已经生出了足够的能量去面对、解决这些变化。
最后一次咨询时，我们谈到了希望的种子。
咨询师告诉我：“希望和力量的种子，其实藏在每个人的内心，要好好珍藏。”
现在，我结婚了，情感不断被滋养，新的家庭秩序也正在建立。
我想，这一定得益于这颗内心的种子。
跟咨询师分享结婚的喜讯，也是在跟那时彷徨无助、但又努力爬出漩涡的自己分享。
感谢自己那时的努力，保护这颗种子，让它能破土发芽，陪我走出低谷。
现在，有朋友找我倾诉，我都会推荐他们尝试心理咨询，用亲身经历跟他们解释是什么是“向内探索”。
它不是药到病除的神药，不能立竿见影地解决某些问题。
而是理解自己的工具，让我们通过问题，看到背后复杂又相互关联的情绪和需求。
当然，人的状态总会有起伏，可能这段时间好了，下个阶段又开始遭遇难题了。
毕竟，真实的人生就是有起有落的。
低谷时，在经济可承担的前提下，不妨勇敢地走进心理咨询室，让专业的人拉你一把。
心里的裂缝不必独自修补，让光透进来，你的希望种子终会破土发芽。
如果你也有尚未处理好的创伤，也许说明是时候走进咨询室，向内探索，去认识自己，获得新的视角，重新观察身边人和世界，锻造出真实而灵活的强大力量。
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作者：来访者加简
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash、网络
