喵～大家周四好呀～
这个公众号的很多读者是从六七年前开始关注我的，一路看着我毕业、入职、辞职、创业、结婚，大家也算是“看着我长大”的娘家人了。虽然我们之中的大部分人从未见过面，但读者们就像我远方的朋友一样。
我刚刚走出一段非常有挑战的时期，第一时间来跟大家分享这个喜悦的消息——我要当妈妈啦！
宝宝目前已经四个月了，不过我的肚子看起来还是扁扁的，外观上几乎看不出来是个孕妇，哈哈。用一句话总结我这段时间的心路历程——怀孕是一件身体极其痛苦、内心无敌喜悦的事。
今天这个故事比较长，毕竟是攒了好几个月的心情，终于有精神头儿写了，哈哈哈哈哈。先从备孕开始讲吧。Part2是身体的觉受，Part3是分享一些非常神奇且欣悦的心理体验。
1
备孕：生命有TA自己的节奏
如果从“知道未来会有个宝宝，但是还没做好心理建设”算起，我们准备了5年；如果从“调理身体，同时提前积攒福德”算起，我们准备了2年；如果从“全面检查身体，确保双方都是健康的”算起，我们准备了4个月；如果从“终于下定决心，迎接TA的到来”算起，我们准备了2个月。按照医学上讲的备孕时间，是2个月。
这两个月中有个小插曲。我俩去生殖医学科做了全面检查之后，医生顺嘴问我要不要做一下排卵监测。我想着，来都来了，反正检查结果都挺好，顺便监测一下呗。结果监测了2个周期，医生说我卵泡比正常“优势卵泡”的标准值略小一点点。
我问，“小会咋样？”医生说，“可能会不易受孕，怀上之后也可能会容易在前三个月流产balabala。不过你可以考虑促排，这只是个小问题，通过促排很容易解决的。”
我问，“促排有没有什么副作用？”医生说，“第一批促排的人，生下来的孩子都已经长到你这么大了。放心吧，这些药都非常成熟，没什么副作用。”
刘同学在旁边小心翼翼地说：“宝贝，咱俩还一次都没试过呢。要不咱们先自己试一下，顺其自然一阵子，不行再促排？”
我是个急性子，下定决心要做的事，当下立刻就要去做，而且要很快看到结果。于是非常坚定地拒绝了他。
事实证明，我做了2024年最后悔的一个决策。
亲身去经历了，我发现可能医生和我对“副作用”这个词的理解有些偏差。可能她理解的是“没有后遗症”，而我问的是“是否会有不良反应”。
于是我度过了2024年最痛苦的一个月。口服了3种药+打了2种针，整个过程身体似有千斤沉重，所有的关节缝隙、肌肉都像发高烧时一样疼痛，胸前像插满了刀片，仿佛走一步路都会被刀片划伤。情绪非常低落。那个月的姨妈痛像是一整年姨妈痛的总和，腹腔像被刀割+拧麻花+大锤子砸叠加的痛，布洛芬都压不住。
终于，到了这一促排周期结束。刘同学心疼地说：“要不咱们这个月停药吧？我怕没等来宝宝，你人先没了。”我已经虚弱到不想讲话了，默默流着泪，点头答应了。
还要救一下被激素紊乱搞坏的身体。我多年的手脚冰凉，之前原本已经通过几百个小时的打坐好了，身心通畅；结果促排之后直接凉透了。而且打坐时候变得特别烦躁，定不下来，身体也热不起来。这下好了，我花了一个月时间“自废武功”，功力至少退步到了3个月以前。
生自己的气，没事瞎折腾啥呀？我的心态迅速切换成了“爱咋咋吧，命里有时终须有，命里无时不生了”，“这么痛苦，放弃治疗了”，“世界上有这么多美好的事情可以做，又不是只有生娃人生才完整”。
然后神奇的事情发生了……在我“破罐破摔”、“爱咋咋吧”的当月，宝宝来到了我们身边。
刘同学总结道：“猫咪人生定律：当你放轻松、心情好，无心插柳去做自己开心的事，这件事80%能成功；当你压力山大、殚精竭虑、付出100%的精力紧盯着不放，去做某件事，这件事0%成功率。你看过去10年，国网考试、你做自媒体、创业、合作大客户、16年和21年两次考研、你的收入起伏，再到要娃，不都是这样的规律吗？“
我：“嘤嘤嘤，老公说得对，早应该听你的。虽然我下次也不一定会听你的。”
我回顾这段经历，看见了自己在这个过程中对变化的不接纳，凡事都想掌控，我才会觉得有安全感——可是，世界原本就是无常的。生命亦有自己的节奏。
这是我的宝宝给我上的第一课：尊重生命，遵道而行。
2
孕早期：痛并快乐着
测出怀孕之后，我特别开心。紧接着去医院抽血，验HCG翻倍，数据都很好。胎心、胎芽也很快出现了。
还没过兴奋劲儿呢，就迎来了一个大BOSS——孕反。
孕早期的反应非常因人而异。特别幸运的女生，孕期全程该干嘛干嘛，没有任何不舒服，吃嘛嘛香，除了肚子变大其他都和正常人一样；有些女生怀孕之后会有不舒服，整体来说还是不太影响工作和生活；不太走运的，孕期可能完全没办法工作，正常生活也完全被打乱，只能在家休息。
事实证明我严重低估了孕反的剧烈程度。我以为自己至少应该是“即使不舒服，总体不影响生活”的那一波，不就是恶心反胃嘛，我老有经验了，能扛。
或许是因为敏感体质的缘故，我的身体反应尤其强烈。不过就像是一把双刃剑的两面，同样因为是敏感体质，我有非常多珍贵的精神体验，这些极致的感受甚至可以完全超越肉体的痛苦。
先讲讲过去这段时间身体的煎熬吧，然后到part3，你会讶异于那些精神的美好有多么不可思议。
我不知道该怎么形容身体的变化，就好像所有的器官和组织，一时间陷入了混乱，它们不知道自己该怎么工作了。
“咦？这个指令是谁给的？为什么要这样工作？”，“不对不对，咱们平时不是这么配合的，你走错了啊喂”，“现在还没到你的上班时间，下个步骤才轮到你”，“今天传送带上的东西怎么这么沉，背不动了。”我猜，假如人体器官会说话，它们之间大概会是这样的对话。
就像一个团队突然换了风格迥异的新领导，同时总部下达了一个S级大任务。在一个动荡的环境下，所有团队成员既要既做好原来的工作，还得高质量完成新任务。
心脏跳动的节奏乱掉了。从第七周开始，我经常会出现心脏突然跳得非常快，就好像要从喉咙中蹦出来一样的状况。每当这个时刻来临，我会感觉眼前一黑、呼吸困难，仿佛下一刻就要晕过去了（事实上也确实晕倒过不止一次）。我家族没有任何人有心脏病史，怀孕前也从没出现过类似的情况。
头痛，大部分时间是在持续眩晕和钝痛中交替度过的。每周总会有那么半天到一天时间，头会突然由钝痛转为剧痛。就好像有人拿一把锥子在凿后脑勺、太阳穴、眼底，硬生生要把头骨凿出裂缝的感觉。用眼和用脑都会加剧头痛，所以医生不让我玩手机，也不让我过多思考。
脊柱也很痛。从后脖子一直痛到尾椎骨。而且不是平常疲累的那种腰酸背痛的酸胀感，而像是骨头一节一节被人掰开一样的那种尖锐的痛。
孕妈妈们普遍会有的孕吐我也有。闻不得一丁点油烟味，水煮菜吃了都会犯恶心。胃只有四种状态：胀气、疼痛、反酸、恶心，没有一种状态叫“正常”。不吃东西也恶心，吃多了也恶心，吐完不会好转还会灼烧喉咙；吃完就胀气，莫名其妙还会胃痉挛、肠痉挛。
失眠，整个孕早期都没睡过整夜觉。2-3小时醒一次是常态，白天大部分时间，也是处于又累又难受又睡不着的状态。14周之后，睡眠才开始渐渐有所好转。
吃不进东西，自然就容易低血糖了。非常不凑巧，心率过速和低血糖时不时会凑到一起，而且非常突发，导致我在过去三个月内晕倒了4次，一次在地铁站，3次在家里。一个孕妇在大街上走着走着晕倒，是不还怪吓人的嘞？医生也这么想，于是，加上一些别的原因，我被要求卧床近2个月。
中间还得了一次急性肠胃炎。我家做饭流程算得上是轻度洁癖了，冰箱里面直接拿出来的食物，更是压根不会让我吃。后来我想到的唯一的可能性是，因为之前吃不进饭菜，吃水果胃受凉了。没日没夜地胃绞痛，持续了整整4天剧痛才稍微缓解，10天才恢复正常饮食。前期只能喝米汤，连稀饭里煮烂的米粒吃下去都会加重疼痛。
你可能会问，这么难受为什么不去医院呢？
当！然！去！过！了！去过不知道多少次了。心脏难受，去心内科挂专家号做了心脏彩超和心电图，最后医生跟我说“接纳它”。急性肠胃炎，不知道为啥这次格外痛，结果抽了血，医生说“炎症指标也不高，开点益生菌你回家吃吃吧”；至于头痛和脊柱的疼痛，医生就说“你多忍忍”。
我们当地有个口碑很好的中医，这几年我时常找他做针灸艾灸推拿。以前头疼脑热，基本找他针到病除。我疼得直哭，去找他，他说“如果是怀孕前，给你扎几针就好了。现在我也不敢给你扎，都是自己人，我就跟你说实话吧，你回去忍忍。”他摸了我的脉，说“宝宝挺好的，胎位、各方面都挺好的，你放宽心。”一分钱没收，让我回去了。
你知道最痛苦的是什么吗？以上所有症状，不是偶发出现，而是在过去近3个月时间里，我的几乎每一天，每一个24小时，都在和这些觉受相处。持续的恶心、昏沉、呼吸困难和钝痛已经算相当舒适了，突如其来、持续许久又莫名消失的尖锐剧痛才是最难熬。
令人绝望的不是疼痛本身，而是一眼望不到头，不知道这些症状什么时候能停下来。它甚至不能称为病，只能叫做“症”，因为所有的指标都是正常的，所有的医生都说是正常的，而我已经疼哭不知道多少次了。
刚开始医生和老师们都安慰我，“等到12周之后就好了，你再忍忍”，我还有个盼头。等到12周，发现一丁点好转都没有，希望破灭。
漫长的煎熬，就好像头上套了一个塑料袋又扎了几个小孔，不至于让人直接挂掉，但是却一直在窒息的感觉之中。
好在，现在终于等来了曙光。卧床的医嘱解除之后，我恢复了瑜伽练习，老师按照孕产计划为我重新制定了课程，目前脊柱裂开的感觉消失了，只是有点腰酸。开始能进食一些正常的食物了，胃虽然还不舒服，但是已经不再尖锐地疼痛。心脏渐渐适应了新的跳动节奏，静息心率稳定且降低了。我已经熟悉了低血糖前兆，会在晕倒前几分钟给自己喂一颗糖。头痛频率越来越低了，强度也缓和了许多。现在大概只剩20%强度的症状了。
啊！我的天空放晴了！！！
有两件很神奇的事。一是我每天都难受得像是快挂掉了，哪哪都疼，但是肚子不疼。也正是因为这一点，虽然身体难受但是我并不焦虑，我知道TA很好。二是我因为吃不进多少东西，体重比怀孕前还轻了4斤，甚至饿到低血糖晕倒，结果去做b超检查的孕周数和根据末次月经算的孕周，一天不差。
刘同学也觉得很神奇。他说，“你看，咱们崽活得多潇洒，绝不内耗。缺啥自己拿，一点都不客气，再苦不能苦自己。至于亲妈，让她自己想办法。”
3
极致的心理体验
经过part2的铺垫，我觉得一个正常的人类，如果没有一个正向的精神支柱作为冲抵，长时间“无麻开颅手术+心脏忽快忽慢+刀子割胃+脊柱掰碎碎+漫长窒息”组合的待遇，估计是很难熬下来的。
所以究竟是怎样强烈的正面回馈，以至于我能忍受如此长时间、强烈的身体觉受痛苦呢？
1
我们赋予了彼此新的生命
我似乎从小就和身边人不太一样。大概还在小学低年级的时候，我心里就总会有个声音自己浮现，“这个世界不是真实的，我不属于这里。”我问过父母和当时的好朋友们，他们都说从没有过这样的想法，觉得我很奇怪。
后来我按部就班地升学，也把大家普遍认为重要的东西作为自己的目标，去上名校、赚钱、恋爱、结婚、买房。我有成就感，还有自己的事业和爱好。我有好些志同道合的朋友，我们会一起做有意义的事，一起“微小地改变世界”。
可我总会在那些热闹的缝隙里，在一次次“成就时刻”的下一秒，在所有兴高采烈归于平静之后，听到那个声音。它告诉我，所有的美好都不真实，苦难也不真实，都像泡沫一样，稍纵即逝。
如果说唯一有什么是让我觉得“真实”的，大概是身体的觉受了。每次生病和疼痛，我都觉得世界可真可真了。
上大学之后，有机缘接触到心理学，再到后来工作了，又接触到各种哲学、宗教甚至“非科学”。十几年来，我从没停止过寻找答案。我想知道，为什么总会听到那个声音？如果我不属于这里，那我从哪里来？
一直到2024年，我终于找到了一份自己认可的答案。不过，那只是个理论上的答案，我要亲自走过去看看才行。在走过去的路上，我看见、体验到了很多不曾有的感受，拾起了很多非常久远、被我遗忘的记忆，以不一样的眼光再次看待身边人。我一步步走，一步步印证，过程中得到了很大信心与鼓舞。
但始终有一件对我来说很困难的事。我卡在了一个地方：借假修真，也得先借个“假”，才能得“真”；倘若我始终不在这里扎根，很难往前走更远。过去三十一年，我都活在一种巨大的“悬浮感”之中，我的肉体在这个世界上，也会有情感起伏，可我始终不认可自己在这里，也不认可它的规则。不扎根，我的知见是悬浮的，脚下的路也并不扎实。
我就像一只氢气球，只有一根绳子拴在树枝上，这是我和大地唯一的连接。
但是，从我感知到自己怀孕的那一刻，这一切发生了巨大的变化。
我的心就像是一颗种子从空中落在了土地上，开始向下生根、发芽。一种巨大的力量感从内心深处生出，困扰了我多年的“虚空感”如同被阳光驱逐的云雾，一下子散了大半。
我有一种难以言喻的感动。怎么形容那种感受呢？迪士尼有部电影叫《心灵奇旅》，里面有一组画面，22号灵魂在借用男主的身体体验人间之前，吃披萨是面无表情、没有任何味道的；当他作为人第一次吃到披萨的时候，被美味震撼，内心欢呼雀跃到放起了礼花。
我怀孕之后感觉就像22号来人间一样。我看世界的眼睛被加了色彩斑斓滤镜；听到的声音分辨率清晰了10个等级，能听出来细腻的音色和感情表达；一朵花的香气能闻出来不同的层次。如果吃进去的东西不反感的话——那么食物的味道也会放礼花。
生活中再也没有什么是无趣的、稀松平常的。我原本就是高敏人，现在直接在原有的基础上又开了高倍显微镜+所有感官全息放大器。我可以在床上躺着一整天，也可以在椅子上坐一整天，但是不会觉得无聊。环境中细小的声音，一呼一吸，微小的温度变化，都有趣极了。
之前的推文写过，我在身体觉受痛苦的时候，做得最多的练习就是“观照”。到当前这个阶段，有时候我会觉得“自己”就是环境的一部分，好像自己就是那张桌子，是窗棂，又是家里的猫。
我一直试图从外部世界寻找意义感和趣味。可这几个月我突然明白，一呼一吸就是意义，生命本身就是最有趣味的事。
不应该说是妈妈给了宝宝生命，而应该说，是我们赋予了彼此新的生命。
因为有TA，我也重新活了一次。
2
难以言喻的感动
前四个月中，有两个令我非常难忘的感动时刻。
第一次是12周的时候去做nt，快结束的时候，医生说我可以把手轻轻放在小腹上。我正对面是仪器的屏幕，我看到，当我把手放在肚皮上的那一刻，宝宝往前挥舞了几下手臂，就好像在跟我打招呼一样。
给我做检查的那个医生很幽默，还在旁边配音。他说：“宝宝在跟你招手呢，hi，你好呀妈妈。”
我的心瞬间被击中了。有一股电流一样的麻感从尾椎骨传到颅底，我想说话，可是一时语塞，好像穷尽所有词汇都无法描述那个瞬间的感动。
刘同学在外面等候，等检查结束，我冲出去抱着他一直笑一直笑，说话都语无伦次了。
TA跟我招了招手，后面好几天晚上做梦我都会梦到这个场景，然后笑醒。
第二件事是16周检查的时候，我第一次听到胎心。不是像成年人那样“咚咚、咚咚”的有规律跳动，而是像一列呼啸的“轰隆隆、轰隆隆”的小火车。
我的眼眶瞬间湿润了。这种感觉太奇妙了！我的身体竟然在孕育一个生命耶！那么复杂的一件事，我竟然只需要呼吸吃饭睡觉，TA就自己能长好所有器官？很不可思议。
看身边朋友怀孕，和自己去亲历这件事，完完全全是不一样的内心感受。
我好爱好爱TA，从来没有这样浓烈的感情这样对待过一个人，想把TA走哪儿带哪儿、片刻不分离。呃，虽然说现在的确是走哪儿带哪儿。感觉再这样下去，等后面有胎动了，我能抱着肚子跟TA玩一整天。
心里还有一个声音，也是从怀孕就开始经常出现的。那个声音经常在提醒我：我并不能教或者培养TA什么，甚至为TA规划人生。我只是虚长TA一些年岁，TA才是我的老师。我只管去爱TA就好了，生命会长成原本就要成为的样子。
3
一些“心识交流”
我不知道该怎么形容这一组体验，“心识交流”是我瞎起的名字，大家这段当相声听听就好，不必追求也不用当真。
大概8周左右，我发现听一些音乐的时候，肚子里面的韧带会有一些很有节奏的牵拉感。平时偶尔也会有些许生长痛、牵拉感，但都是无规律的，可是放音乐的时候就会有规律。
这一点都不科学，因为胎儿的听力系统这个时候还没发育。
然后我还发现，我好像可以感受到一些崽的好恶。有的食物吃了就吐，这种不算数。这里指的是，我吃的时候很有食欲，吃进去之后也不吐，但是过一会儿能感觉TA好像很厌烦。比如姜枣茶，现在已经从我家消失了。
还有，崽很喜欢爸爸，每次刘同学下班回家，还有周末有他在的时候，我能感觉到崽很欢喜。还有我诵读经典的时候，读到某些段落，也能感觉到TA的欢喜，不过节奏跟我不同步。我和崽喜欢的段落是不太一样的，篇目也不一样。
就……离大谱。没自主意识、听力也没发育完，更不会讲话的一个小人儿，我是如何感知到TA的情绪的呢？
对了，以前比如我对面坐一个人，这个人即使不开口说话，原本我也是能感知到他的情绪的。自从我怀孕，这项“能力”（姑且叫能力吧）就被关掉了，现在只能感知崽的，感知不了别人的了。但是吧，听力、辨色、辨味又更精细了，就很矛盾，搞不懂。
反正我身体现在就一混乱工厂，我也整不明白，让它自个儿倒饬去吧。等各个器官找到自己的岗位了再说。
4
浩瀚无垠的“大我”
这个描述也是我瞎起的，我发现孕期很多体验，压根找不到现成词汇来描述。就是有很多不可思议。
关于“博大”这个词，我脑海中有一个非常深刻的画面。那是2019年，我们在巴厘岛办婚礼。婚礼的场地是在一个面朝大海的悬崖草坪上，我们站在悬崖边，看一望无际的天空，天空的尽头连着一望无际的海面。这个画面是我心目中对于“大”这个词的终极描述，每当我想到“博大”、“广袤”，就会想起那片天空和大海。
我在怀孕之后时常会做一个梦，梦到我自己就是那片大海，醒来时还时常记得那种浩瀚无垠的感觉。白天心情放空的时候，也经常会出现类似的感受。
我想到之前在现实中的种种纠结，都是因为我在执着于那朵卷起来的浪花，烦恼浪花的形状像马还是像牛，却忘记我身在大海里，也是水滴本身。
我想，为什么非要要执着于事情按照自己期待的模样发生呢？为什么一定要牢牢攥在自己手里，才算是“我的”呢？如果早都看到本质是水，那么浪花是什么形状，还很重要吗？
5
虽然疼痛，但是并不苦
因为身体的疼痛，会有一丢丢“牺牲感”啦，不过不多，稍纵即逝。
最近三个月，“有觉觉痛，无痛痛觉”的练习突飞猛进，观照的功夫也在见长。不过，只能说有进步，距离“有成果”还有十万八千里。
这周看某位大德的传记，书翻到1/4处，我有个感慨，“按照这个行程，换做是我，估计已经病死十几回了。”借假修真，身体是一个必须突破的坎儿，不然这身体的觉受一起来，啥心都乱了，还怎么继续修呢？
我觉得这是一个挺难得的锻炼机会。若是真的得了大病，去练习和疼痛相处，面对逐渐流逝的生命，处境更艰难。我这只是疼而已，人没事，最多算“演习”；而且快要超越我忍耐极限的时候，疼痛已经“收手了”不是么？关于观照与缓解疼痛，半个月前专门写过一篇：，记录了一些我的练习过程和心得。
一场期中考试暂时告一段落，我战战兢兢交了答卷，目前看起来，凑合，至少及格了。
还要捋一捋，今年因为小家伙的到来，工作计划和人生进程都要调整，不过我很是乐在其中。等捋顺了来跟大家分享呀～
我们下周四14:00见～
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