一、本人男，168cm高，老婆170CM高。她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。结婚后，有天她问我有多高？我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？”她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮……
二、那年在村里开了个小卖店，新店开业生意火爆，渐渐地趋于平静，继而冷清。为聚拢人气，我买了副麻将，有空就邀人来玩，三个月后，小店被我输掉了！
三、lz坐长途客车回家，客车不幸抛锚，司机承诺马上有另一辆车来接……这时，有个40左右的彪悍大姐不干了，又是打电话跟亲戚数落司机，又是逼司机给她退票，说亲戚来接她，送她去目的地，司机百般安抚无果，无奈就把票退了给她，大姐得意地继续数落司机……转折是:过了5分钟，接我们的大巴来了，我们这些人哄哄地上了车，只留下退票的姐姐在零下15°的白毛风中凌乱。
四、乐乐和婷婷是青梅竹马，一直到三十五岁时才结的婚。乐乐不禁感慨：早知道要结婚，何必拖了这么多年！婷婷说：那是有原因的，十多岁时，我同意，俺爹俺娘不同意；二十多岁时，俺爹俺娘同意，我不同意；这不，眼看我都三十多岁了，我们家意见才统一思想，否则你等着吧！
五、我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。。。
六、彩票中了500万，为了防止亲朋好友来找我借钱，学网上的方法挨个打电话找他们借钱，5万10万不等。晚上我盯着卡里1500万的余额陷入了深深的沉思……
七、女朋友的老爸最善良了，而且特实事求是。结婚前一天，老爸语重心长的对女婿说：结婚以后，你要好好……哪知道女婿抢过话头说：我知道，爸爸，放心吧，我会好好照顾她的。这时老爸摇摇头：我是说，你要好好照顾自己。
八、去超市买矿泉水。。老板娘：“一块钱。”我疑惑地说道：“那你男人昨天卖我的矿泉水怎么是两块一瓶？”老板娘羞涩笑道：“这样啊？大家都是熟人了，两块就两块吧！”我……
九、站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车！”说完我关上了车窗，心情久久不能平静，世间还是好人多呀！
十、老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年幸运的人为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子我嘛...嘿嘿吃了50个...却还是没见着硬币......吃完饭，老爸洗锅的时候，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。
十一、真心佩服小宝的食量，早上180毫升的配方奶，随后我做好早餐接着吃蓝莓，草莓，南瓜糊……除了睡觉好像都在吧唧吧唧吃着东西，小朋友啊，吃多了不好啊，真是你爸的接班人，胖胖胖
十二、女神喜欢吃辣，为了讨好她，我网购了一箱麻辣兔头给她。结果收货当天，女神养的小兔子突然挂了！这小畜生是在用生命阻止我的爱情么？
十三、就在上个周末，大概深夜12点吧！我起身去厕所，发现父母屋里没关灯，我出于好奇就跑过去看了一下，发现父母正在看鬼片。于是我就悄悄的躲在了沙发傍边，当恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄的抓住我爸爸的脚，然后往外拖，那个叫声我到现在也忘不了，不说了，护士又来查房了。
十四、公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了！
十五、小时候在河边玩，一个小女孩说会把我推下河，让我衣服 湿 透。当时她是笑着跟我讲的，我以为是玩笑就没在意。过了一个多月，天气有点凉了，我们依旧在河边玩，她趁我不注意真的把我推下去了！当时年仅八岁的我深深的明白一个道理：女人说话一定要当真！
