某位朋友前几天旁敲侧击问我，我们久未联系的一个共友是否已经跟她恋爱多年的男友结婚。我说我怕直接问对方“你到底有没有结婚”会很rude，她开玩笑让我一定去试试，“尽管可能会被拉黑”。
后来我晃过神来，想到她工作后跟男友恋爱也三年有余，猜测她可能也陷入了“要不要结婚”的难题，因此迫切想得到身边人的参考。
“要不要结婚”是一个大问题，从恋爱到结婚也不是「情到浓时纵身一跃」的接续步骤，没人教过我们怎么爱，更没人教过我们如何经营可能长达一生的关系，爱倒是“纵身一跃”地爱了，但究竟爱到怎样才能结婚？我有一些简单的思考。
1.你见过对方人性的「最低处」，你觉得可以接受
这里所说的当然不是突破原则界限的问题——比如，如果对方家暴、赌博、出轨成性，能跑多远跑多远。
对方人性的「最低处」，往往在你们的剧烈争执中倾倒而出。在互相说难听话的争执里，他会把话说到哪个地步？而他所说过的最重的话、那些恶言所反映出的他内心的真实想法，你是否接受？
那些他对你、对这段关系的“最低预设”，他对你的“最低评价”——当然没人爱听这些啦，但是，如果它们即使是在他最为失态、潦倒时说出，也依然在你接受的水平线之上，那可能说明你们的关系，绝大部分时候都会稳稳停靠在“安全”、“舒适”的区域内。
一位婚姻幸福的朋友曾经向我回忆，她恋爱的时候偶尔会揪着不起眼的小事跟对方大做文章，对方怒极一时，也只是向她咆哮：“你到底闹够了没有？！”
而她曾有过的toxic的前任，是可以对她讲出「我恨不得现在把你拉着跟我一起跳楼」的。
仔仔细细地记住“他曾有多好”，反复提醒自己他曾经送过多少花、写过多少满富爱意的情书，时间一长，会成为给自己编织的柔情陷阱。与之相比，反倒是观察一个人「失态」的状态非常重要。如果即使是那样的他也没有跌破你的选择底线，未来面对可能出现的更大风险时，你们的关系下限会更高。
所以，你也要在正常的相处中经常注意他有哪些缺点，了解他个性中的“暗处”，提前排雷——经营亲密关系，了解一个人的缺点可能比了解一个人的优点还更重要。
2.你相信你们在一起可以组成比较理想的家庭模式
每个人理想的家庭模式不同，你要确定你想要哪一种，并且考虑对方是不是适合跟你一起去组建。
拿我个人举例，我偏爱势均力敌的亲密“队友”，希望两个人在专业领域内各自战斗，能一起较快地积累这个家庭的物质和精神资源，生活中大事共同商议，小事减少计较。
所以我会选择适配这一家庭模式的恋爱对象：他需要本身资历优越，并懂得欣赏强势的伴侣，同时对生活有强烈的进取心。
所以从一开始，我就不会选择蜜罐里长大的玩乐派，或者安于现状的“生活家”，等等，我会以我想要组建的家庭模式为基准，去选择性格质地和人生目标跟我大致相通的人。
我信奉卷王找卷王的道理——拜托，我也不想婚前“我们玩得开心就好”，婚后怨妇一样地催促他去升职加薪、年入百万。
有人婚后想要主内，那可能要注意对方的付出意识，以及明确他会如何看待「操持家庭」这样的家庭角色，是否对其有较好的尊重。也有人婚后想要主外，那可能要防范对方软饭硬吃，要找到一个真的愿意每天钻进厨房研究菜色的合格人夫。
总之，要想清楚你们如果步入婚姻，将是什么样的角色分工。并且确保，这样的相处模式、各自所扮演的角色，能让两个人都感觉合宜、舒服。
婚前对相处模式没有共识，婚后再一次一次通过吵架掰扯“我付出了这些”、“我放弃了那些”，那总归是无底洞了，漫漫缠斗伤身伤心。
3.你认为他总体上是一个内核向善的人
本来想写「你要确认他是一个好人」，又觉得太过宽泛，什么是“好人”，坚持投喂流浪猫但是恋爱时玩心不绝屡教不改算不算好人？
我会觉得，一个人的「内核向善」非常重要。人都是不完美的，但是一个向善的人，多多少少能听得进你的意见，并且愿意试图改变。他会在多数时候愿意同你一起解决问题，他做出他的那一份改变（或是妥协），同时，他也期待你去做出正确的选择，督促你去完善自我，这样的亲密关系，才能大体形成一种良性向上的态势。
这一点在恋爱时候很好考察：你提出的他的大大小小的问题，他有没有改过？他是固执己见，还是把你当仇人一样欺瞒？（有朋友督促她男友戒烟，对方对她像防贼一样想出各种办法偷偷抽烟）
并且，他有没有同时也希望你变得更好？
如果他在你们遇到矛盾时从来没有说过你一句的不是（即使他早已清楚你的弱点），总是甜言蜜语像过关一样哄一下算数，那也不算能够经营良好的长期关系。一个内核向善的人也是要督促身边的人越来越好的。
固执己见、年纪轻轻就活出「定型」的，从不把你提出的问题当回事情的，或者也从不把你的自我成长放在心上的，我觉得都要慎重。
恋爱到婚姻从来并不是顺理成章的纵身一跃，婚姻关系是这个世界上捆绑最深的长期关系之一，它需要一些胆魄跟智慧。
但在这么一个追名逐利的世界，跟人爱着爱着步入婚姻，或许也算珍贵的浪漫了——祝福大家拥有所爱正是良人的幸运。
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图 | 豆瓣电影《爱玛》
