文 / Y
拿起手机写这个的时候是晚上11点多，起源于今天晚上9点左右和母亲又吵架了，心情久久不能平静。
——我快要发疯了！真的！
孩子内心世界需要被看见，她的人生，她有发言权，而不是人生被父母“精心安排”，导致“心里太疼了”，我想和我同样经历的人应该有很多，我们都知道身体健康重要，心理健康也同样重要。
来听听我的故事。
我是射手座，虚岁32岁，就算是按周岁算，也30了，不是小孩。我没有结婚，我没结婚的真正原因是：相信父母。又被父母“出卖”。
25岁前，我谈过不少恋爱。那时别人不在意你的工作，你的年轻单纯战胜了一切。你谈恋爱的人也对你投来友善的目光，对你甜言蜜语，让你幸福甜蜜。
不过，那都是我谈的恋爱，我不会告诉父母，也不会期望结果，因为我父母说：等你有份“正经”工作，再找对象不迟。当时身边有热心肠的同事问我：“要不要给你介绍个对象？”我说：“不用了，我妈说等你有个正经工作，再找对象”。那时的我，以为人生还有无限可能，父母能给我安排好了婚姻和工作。我完全不用愁，谈自己的恋爱，不问结果。
25岁后，那时有了第一份交五险一金的工作，算是正式工了。于是时机成熟，我父母发动周边所有的亲友，给我介绍对象，我也觉得很快就能完成人生大事。
当时有介绍父亲朋友的孩子、铁路工作的、国家电网工作的、还有事业编的。我记得铁路的两个都不咋滴，比我大四五岁，而约会后，也没有打车送我，一个和我从饭店一路走回去，然后送到小区门口，他打车走了。另一个送到公交车上，我上车站稳一转身准备摆摆手，人早已走远看不见了。我并没有被照顾的多好，也没有被选择，还被父母误解，是自己表现的不够好。
后来介绍个国家电网的，我父母看上了人家家庭条件，我记得貌似是父亲律师母亲医生，吃饭间聊的还行，他完全数码控，我在对面看着，他电子手表有消息通知，就打开手机看，然后拿出笔记本电脑，开始简单办公，一顿操作下来，全是科技改变生活。饭后开车送我回家，然后晚上微信就告我做个朋友。
我妈不死心啊，问介绍人，介绍人坦言：“听男孩子说，你女儿工作一般，看不上”。
后来，邻居姐姐给我介绍个比我大四岁，从异地考取我所在的城市的事业编的男生，我爸妈看准人家的社会地位，又是电脑专业，还是退役军人，又在我们当地买了房子，还孤苦伶仃，又没有什么亲戚朋友在这里，这一点上我们可以帮助他，感觉很适配，条件杠杠的，让我抓住机会.
借着端午节送粽子，给我爸过节挑选手机，夏天买个西瓜去人家家里做客，帮忙做做家务等来抓住机会。后来男的不怎么主动，也不理我。我妈说人家内向，不会和女生打交道。你主动点，也让让人家。我就微信问男生什么情况，他和我说：“你是在气愤我没有主动理你，还是没有及时回复你消息”。那时我才知道人家知道我生气了，心里和明镜一样，才不是不会谈恋爱，而是不想和你交谈，不想哄你，浪费时间。
我妈不信我，还和邻居姐姐侧面打听原因，以为是我的不对，指责我不好。后来邻居姐姐说：“人家男生还是想找个有稳定工作的、在编的。”直到半年后，此男生和一个老师结婚了。我妈才知道我说的是对的，不然还存有幻想，时间证明，他不是不会谈恋爱，而是没想和你谈。
后来的后来，我相亲了很多，也有发生很多奇葩的事，遇到奇葩的人，但我在结婚路上，仍旧没结果。每次相亲，我妈要追问我后续。我说男生没看上我，我妈不信。每次我妈都还要追问介绍人：你再给问问男生是怎么想的？什么原因呢？结果介绍人回复如出一辙。
真理：男生不主动就是没看上，没有什么太内向之说。
一转眼30多岁了，我也是一个成熟大人了。不再有不切实际的幻想，也知道靠父母，解决不了人生大事。他们陷入了死循环，还在介绍质量好的优质男，每每有人介绍，就兴奋的不得了。然后相亲，追问，又一次失败，我的心里又一层疤痕。
我妈从2020年的年初-2024年的12月底，都在用各种方式让我去机场。我妈的同事的孩子在机场工作，我妈觉得体面，也觉得有这个人脉，就努力促成给我安排到机场，还说，如果能够顺利入职，我找个和你同在机场工作的男生，两家北京买个房，挺好的人生，正好和你姐、你弟都凑到一块了，互相照应。
没谱的事愣是想得长远！
最后一次，我爸妈本着和我商量的理由开始交流，最后我爸拍板说了一句：“恩，我做主了，就让人家给办工作吧。”等了5年，从27岁等到31岁，不知道父母死心了没，反正办不成给退钱，到现在也没和人家说不办了，而我想不想去，我的意见一点不重要。
大浪淘沙，兜兜转转留在我身边，主动理解我，帮助我的只剩一个人了，我爸妈死活不同意。穷人的家庭，为什么很难扶起来，因为“犟”。
现在我家，父母格外统一，联合起来，一致对我，找我毛病：胖，学习不好，不会交际，不自律，不努力，不如谁谁谁……一个良好的家庭关系，必定和谐，家和万事兴。而不是充满指责和抱怨，夫妻关系才是家里第一位的，而孩子，只是一个随时会离开的人，本应该放手让孩子去过自己的人生，而现在我的家庭里，父母夫妻关系很和谐，都是建立在“惩罚失败的孩子”。
我被打败了。我哭着说：“我已经忍无可忍了，我病了，我的生活没有意义了”。换来的是：
“你总是想太多，脑子不转，不往前看，看看别人家，看看我们，唉，都是你，让我们抬不起来头，我们家现在在走下坡路，你知道吗？”
“这么多年，你看看别人家孩子，知道自己要做什么，懂事、听话，而你了？自己不努力，你看你妹那是不是全凭自己了，人家那么优秀，你姐，不是也是全凭自己，在北京安了家，和他们比起来，你够幸福了，他们孤身在外，自食其力，也没个帮手，而我们都在你身边帮你啊。你真不知足。”
从此，我的世界透不过气，每一次争吵指责，我都落荒而逃……
在我的心里，那个家不是家，而是宣传别人的广告公司，是法庭审判的基地，是容不下我的平凡的。我回到家楼下，手指就发抖，后来心里声音就是，我爱上班，我没有家。
是我无可救药了吗？我也很想做好，但我压力很大，别人可能也知道点我的难处，安慰我几句，但谁又能真正感同身受。我的本能是想活下去，但我的内心经不起折腾了。
最近我也相亲，但基本每次见光死，因为连“年轻”这个最一无是处的优点都没了，加上不体面的工作，不完美的身材，素人的穿搭，消极的人生态度……父母一致认为原因就是“你胖”。
这几年给父母写过好几次信，试图沟通交流——求救。写了很久很久，每一个无眠的夜，都在修修改改。既然正面沟通总是败下阵来，那写信也许有用吧。
第一次发送，是一次考试前的一分钟，发完手机就要关机了，至少两个小时不会收到回复，先安心考试再说。后来有一次再发送我的信，深夜，满怀期待。看完以后，我爸说了句：“早点睡哇，每天不知道想啥了”……
不再写信，不再沟通，没有意义了。现在的我，只是一个随时会被打趴下的小兵，父母手下的兵，没有被正视，也不被当成大人，不能发表自我言论。
我只，低头，将衣领拽起来，头藏在里面，等待暴风雨的来临，然后静静看着远方，灯灭了……
封面图源：Pexels
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