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看到一则热帖。夫妻间因为观念不一致，彼此陷入了僵局。
题主和老公周末都是双休，题主就想着自己哥嫂工作忙，侄子又和自己孩子年龄相当，彼此很是融洽，于是每逢周末便把侄子接了过来。
在题主看来，两个孩子一起玩，挺好的。
但时间久了，题主老公渐渐有些烦躁了。
因为他认为每个周末都把侄子接来，影响到他个人的空间了。
尽管题主老公说出了他的想法，但题主始终无法理解。
题主认为周末把侄子接来，既缓解了哥嫂的压力，也能增进两孩子的感情，何乐不为呢。
僵持之下，两人情绪都十分低落。
帖子发出后，其中一个高赞网友的回复可谓戳破了问题的要害：
“换位思考，如果小姑子的孩子每个周末都来你家玩，你受得了吗？”
是啊，太多人总是以自己为参照物，而忽视了他人。
记得看过一位心理学家在一家出版社做过的实验。心理学家让每位编辑策划一个最具影响力的选题。
结果，一个爱好象棋的编辑，他给出的选题是“高手棋路分析”；
正在攻读第二学位的编辑，他的选题是“怎样写毕业论文”；
家里孩子到了上幼儿园年纪的编辑，她的选题是“学龄前儿童教育丛书”；
一个正处于婚姻困境中的编辑，她的选题则是“如何走出婚姻困境”；
说到底，我们每个人都天性使然地站在自己的立场去思考问题。
只是当我们用自己的三观去审判他人，而非用同理心去摸清他人内心的独白时，我们是难以维护好与他人的友情。
与人相处，我们可以表达自己，但也不能忽视他人。
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知乎上有一个热门提问：出去旅行男朋友希望坐凌晨两点半的火车，我不愿意所以决定不去旅行，请问我做错了吗？
网友是一名新大四的学生，与男友恋爱两年，男友如今一边上学一边工作。
恋爱期间，网友因为热爱曾多次提议一起旅行，却都因为男友临时被通知要工作取消了。
去年暑假网友和男友专门腾出了时间，打算在开学返校前旅行一次。
原本一趟快乐的旅程，双方却因为一张车票陷入了巨大的矛盾之中。
因为旅行地是家校路途的转车点，网友每次返校都是买下午四点出发晚上八点抵达的高铁，票价340元，用学生票打折后约260元。
但由于男友无法使用学生票优惠，便认为票价昂贵，转而想买从凌晨两点半出发次日中午十二点抵达的硬卧，票价只需170元。
看到男友的选择后，女生满是质疑：“我凌晨两点钟去一堆不认识的陌生人里面爬到最上铺待9个小时，赶路都要这么辛苦，到了武汉怎么吃好吃的，怎么买门票玩？”
面对女友的抱怨，男生认为刚交完学费经济压力很大，能省一点是一点。而且自己是陪着女友一起坐卧铺，没什么可怕陌生人的。
几经沟通无果后，网友直接提出自己放弃旅行，让男生自己自行决定去留。
无奈之下，男生只得退了票，旅行作罢。
为了160元的车票差价，两人把计划了一个月的旅行都搁置了，只能说这样的结果损失颇大。
但细究下来，你会发现：或许双方都没错，只是各自却都不愿意站在对方的角度解决问题。
没有深刻的沟通，没有相互的妥协与退让，到最后，可能一段关系就会因此被慢慢耗光。
这就如沟通大师吉拉德曾说过的一句话：
“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽”。
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旅行中伙伴有多重要不言而喻，可以说他们甚至决定了一段旅程是否愉悦。
网友@陈宇欣描述了她心目中最为合拍的旅伴。
一次，她与一个女伴一起外出旅行，当天她们到达当地之后天色已晚，可偏偏她们住的酒店条件远比她们预期的差多了，就连门都无法正常锁上。
由于当地条件有限，加上换地方住又太晚来不及，她们俩相视片刻之后，就各自动起手来。
网友把房间里的一个桌子拖到门口抵挡着，女伴去洗手间接了一盆水放在桌子上，接着把台灯放在床边一伸手就能触及的地方。
期间，两人没有一丝抱怨，只有彼此一起解决问题。
看到这段网友的描述，不得不说，当一段旅程中彼此都可以站在对方立场，共同积极解决问题时，这段旅程必然会为彼此留下美好的回忆。
孟非曾说过一句话：
“我觉得我们每一个人，都要在和别人的关系当中，都要学会克制自己，尽可能地考虑别人的感受，这个和虚伪没有关系。”
当你学会换位思考，学会了顾及自己又顾及他人，那么许多关系才能长久地维持下去。
