1.爆笑经典说说搞笑笑话，我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，晚上我开着出租车在街上转悠，不多久上来一个醉到不省人事的妹子。我看着她熟睡的面庞，心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去……我想等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她19块钱，哈哈哈。
3.糗事幼儿园经典搞笑笑话，上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！
4.昨天去小超市买了包麻辣牛蹄筋，回来路上刚好遇到一个外国盆友，就送了他一包。过了半个多小时，他突然打电话给我说：“中国特有的辣味口香糖味道太棒了！”
5.高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！
6.一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在900海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。美国佬却高兴地喊道:“好家伙，900海里！多大的海滩啊！”
7.下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”
8.聚会结束后等男朋友来接，他晚了二十分钟。我一上车就生闷气，没理他，只顾着刷朋友圈。这时，微信语音通话响了，一看是男朋友。我接起来，他那边问：“你还在路边等吗？” 我瞥了一眼开车的，故意惊讶地说：“哎呀，你是谁啊？” 开车的也瞅了我一眼，回了句：“哎，我女朋友呢？”
9.高中毕业十年后，在班长的组织下，同学们都加入了高中同学微信群。在群里，我发现当年班上成绩好的同学混到现在才混个部门经理，而我这个成绩最差的都已经是老板了！叫你们当年看不起我！现在感觉真爽！老板！西瓜怎么卖！我：两块钱一斤，不甜不要钱！你看，生意多好，又来一个客户了。
10.一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
