一、街上偶遇昔日的富帅，忍不住的盘旋了几句，怎么，当年你不是上了影视学院吗？怎么到这和我抢生意了，突然走过来一个人大喊：你个臭乞丐，别影响我们拍戏。
二、经济学老师讲到奢侈品。为了便于理解，说道：“假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”
三、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
四、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！不然还和女的啊？”
五、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动。
六、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！
七、两岁半时，别的孩子唐诗宋词已能背诵、1到100的数字已经张口就来，我却连10以内的数都数不清楚。上幼儿园的第一天，我就打伤了小朋友，还损坏了幼儿园里最贵的那架钢琴。此后，我换了好多家幼儿园，可待得最长的也没超过10天。
八、佳跟妈妈去听音乐会。佳：“站在乐队前面的那个人，拿一个小棍在干什么呀?”。。。妈妈：“你看那些乐器，发出不同的声音，小棍把它们搅匀了!”
九、这个想法坚定了以后我三姨就想把虹虹送人养，但是送了半天都没有送出去，有的时候甚至是这个亲戚家住上一个学期，在那个亲戚家住上一年。为了躲计划生育，为了生儿子，也只能这样。那时候村子里的学校去上学没有现在这么麻烦，只要大人跟老师说一声小孩儿抱着凳子就去上学了。
十、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。
十一、昨晚微信摇到一妹子，聊的正欢，他问我长得怎么样，我说很丑，他不信说道，多丑我都能接受，照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了：“大哥你长得超出我的承受范围了！”
十二、老古头又把茶壶里的水加满，对我们说：“这石头像在我这有段时间了，我倒也没啥用，当时就觉得是个老玩意儿，应该能值俩钱，但是也不敢让别人知道啊，谁不怕惹上事啊。你们要是觉得有啥用，就拿走吧。”
十三、大侄子上初三，离中考就几个月的时间了。为了鼓励他好好学习，考一个好的高中就许诺他说：“大侄子，只要你好好学习，考上重点高中，老叔送你一部手机，喜欢啥牌子的你自己选。”大侄子不紧不慢地看了我一眼说：“你可拉倒吧，去年你还说今年过年之前一定给我找一个老婶呢，结果呢？你承诺的自己都做不到，我会相信你答应我的？”我被说的无语了。
十四、上大学的时候，有天晚上聚会喝醉了，拿起电话打开联系人，看着这些陌生的名字，竟然不知道该打给谁了，感觉自己很失败，忍不住抱头哭了起来。一会儿，旁边的同学说，你拿我手机干嘛？
十五、有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”
