每次跟女性朋友出去玩，我都会默默被冲击到，“原来其他女人是这样的！”
今天飞北海道，在机场，朋友喊渴，我说刚才不是路过自动贩卖机吗，她说：“那里面的饮料没有我想喝的。”
我：……
过了会，我们路过hello kitty新千岁机场店，里头摆着库洛米的手办。
朋友说这可太难抢了。
我不理解，但相信，毕竟她是有一面墙的玲娜贝儿的人。
我们出关已经是下午4点，从机场再去Kiroro度假村要开车两小时，一整天没怎么吃东西，朋友提议我们买一盒巧克力饼干垫饥，出于人道主义我同意了——不然按照我的性格，我会很欣然甚至有点享受那种轻微的饥饿感的。
有点悲伤且难堪地承认，我就是一个，不太舍得对自己好的女人。
这个“好”，跟消费无关——是我很擅长盘剥自己。
副作用是我这人同理心也不太强。
说句实话，很长一段时间里我不太能理解为什么有人会减肥不成功——不就饿吗？能有多难。不用看别人脸色、也不用仰仗天时地利，这种可以纯靠个人意志力完成的事情，简直是天底下第一容易了。
转折点是在25年1月份，有天傍晚我去健身房练下肢，其实路上就感觉不太舒服，隐隐想吐，但我完全没在意。训练过程中我难受到出了一身虚汗，而我居然只顾着想，哎，为什么最近动作老做不好。训练状态太差了。
回家，洗澡的时候，我突然翻江倒海地吐了。
事后跟教练沟通，她反倒吓到了：她说我们的训练强度这么大，你一定要诚实地跟我分享你的感受，不然我会一直以为你可以承受更多。
那天我坐在马桶上默默想了很久。
我不知道是做题家的惯性，还是20来岁的时候，我一次次致力于拨开恶意，证明杀不死我的都让我更强大……总之，我变成了一个对自己异常简单粗暴的人，我没什么爱喝的或者不爱喝的饮料，事实上我是那种，请所有人喝奶茶我在一旁啜饮白开水的人；我当然没有喜欢的卡通人物，准确说我没啥喜欢的东西……或许，我只喜欢赢。
我很怀疑在一次次的战斗和疗伤里，那些小情绪小癖好，被我当作无用的结缔组织一起切掉了。
我对自己感到愧疚。
所以整个2月份，我放任自己游手好闲（好吧，其实搞定了两间很牛逼的工厂，3月份会有一些震撼的上新）
但至少，我以前不能接受自己一整天什么事都没做，现在会劝解自己：你有目睹一片很美丽的云经过。
我以前喜欢抢在外部世界阴阳怪气我之前，抢先对自己下狠手。
一种新时代的悬梁刺股。
现在决定不了。
我先赦免我自己了。
