1
女儿今年14岁，读初二。从小到大，我认为她都是一个自律性一般的孩子，需要家长看管。
学习上我盯得紧一点，抓的严一些，她的成绩就能往上走；
如果我一时没顾上，或者放手想锻炼下她的自制力，成绩就会下滑。
所以这些年，女儿的学习一直在我的催促监督下进行，排名偏上。
上初中后，学业压力增大，作业量也明显增加，女儿渐渐有些力不从心。
一方面，她很着急，常常把要努力挂在嘴边，也在课桌周围贴满了打鸡血的励志小纸条。
可在行动上，却总是拉跨，不够自觉自律，还总喜欢给自己找借口。
周末放假，明知道各科作业很多，但她不先把作业写完，而是玩手机。
等到了周日，发现写不完了才开始着急，哭唧唧的抱怨老师太烦，布置这么多作业！
晚上学习的时候，也是总拖延磨蹭，经常弄到深夜，第二天早上起不来，又开始发脾气。
不是闹钟不够响了，就是我们怎么不多叫她几遍。
平时学习状态不积极，考试自然也考不出高分。
可她不反省自己学习态度和习惯的问题，反而怪学校出题太难。
那个强词夺理的劲儿，常常弄得我也跟着火冒三丈，骂她几句才肯消停。
心平气和时，我也会好好跟她讲，不要总给自己找借口，找理由，这样除了当时心里好受点，一点好处都没有。
可这些道理，她全当耳旁风，下一次出现问题，还是会下意识的找理由。
我觉得自己就是在对牛弹琴，只盼着女儿慢慢长大了，能改掉这个性格习惯。
期末考试结束，女儿的名次排在班级倒数第五。
她文科成绩尚可，但数学只考了67分。看到分数的那一刻，我一时间没反应过来，缓了好久。
我知道，理科是她的弱项，但数学满分可是150啊，怎么能考出这么个分？
这半年，我还送她去一对一补数学，每次叮嘱让她好好学，用点心，她都点头，让我放心，自己知道努力。结果就给我努力出这么个让笑掉大牙的分？
我越想越来气，质问女儿数学为什么考成这样。
她丝毫没有愧色，而是先摆出一副气愤的表情，开始给自己开脱：
这次的题太难了，学校出这么难的题就是变态，不想让我们考高分； 我明明平时努力学了，但我也不知道怎么不会做； 班里还有几个比我分数还少的呢！
看着她振振有词的样子，小嘴叭叭的找理由，我气的心脏砰砰直跳，整个人都有些发抖。
我狠狠推搡了女儿几下，厉声责骂：
怎么每次有点什么，都是别人的问题？你一点毛病没有？ 平时有多少次，我苦口婆心的告诉你，多做题，你还不耐烦，照样玩手机！ 这下好了吧？考了这么点分，还没有我鞋码大！你丢人不丢人啊！ 我要是你，我都不好意思上学，没脸见人！
女儿被我骂哭了，可能也是被我的怒火吓到了，不敢再说话。
但看着她那委屈又气愤的眼神，我明白，她下次还是这样，不会改。
那天晚上，我的心率一直很高，心跳加速，喘不上来气，胸口有一种憋闷的感觉。
后来打车去了医院，才知道自己是情绪波动引发的心动过速。
医生告诉我，现在因为管教孩子被气到医院的家长不少，还有被气出心梗和脑梗的，让我以后控制情绪，减轻心脏和血管负担。
我感到一阵后怕，也真的意识到，不能再这样下去了。
不然我真怕哪一天，自己被气出点好歹来，女儿的问题还是没有改变！
2
抱着挫败的心态，我开始想办法调整，认真学习。因为过去的经历告诉我，按过去的教育方法，无法纠正女儿的问题，我必须寻找科学的方式。
慢慢的，我终于弄明白，为什么女儿给自己找理由、找借口的毛病屡教不改了。
因为我一直在用不科学的方式教育孩子，慢慢养成了她喜欢甩锅的性格。
首先，是沟通方式有压迫感，让孩子下意识的为自己开脱。
当孩子犯错，或者没考好时，我总是习惯性的质问：
怎么又忘了，上次你不是保证过吗？ 为什么没考好，平时都怎么学的？ 怎么别人就说你，你自己一点问题没有？
我总希望女儿能从自己身上找原因，承认自己的不足。
但孩子经常被父母质疑和否定时，由于害怕责骂惩罚，往往会去推卸责任，从外在找借口。
因为逃避恐惧，减轻不安是人的本能。
时间久了，孩子就养成了思维定势。
其次，是会无意识的拿孩子跟他人比较。
为了不让孩子骄傲自满，学习他人的优点和长处，很多家长都会无意识的表扬别人家的孩子，希望激励自家孩子上进：
别人都能做到，怎么你不行呢？ 你看看邻居家的孩子，不光学习好，还有多项特长，你就光学习还弄不好。
这种比较的方式，通过放大其他孩子的优点，来“打压”自己孩子的自尊心。
当孩子遇到困难，或者没做好时，就会给自己找理由。
一方面是自我安慰，让心里不那么挫败，另一方面也是为了“堵上”父母的嘴，少听一些贬低的话。
长此以往，孩子会丧失热情和内在动力，进一步验证了父母的“咒语”。
所以，看似毛病出在孩子身上，但造成问题的原因却跟父母的教育方式密不可分。
想要改掉孩子屡教不改，推卸责任，给自己找借口的坏习惯，家长要从调整教育方式入手。
我用了下面三种方法，简单却很有效，成功让女儿有了转变，愿意对自己的行为负责！
3
1、要改善我们和孩子的沟通方式，引导孩子主动解决问题，而不是揪着孩子的错，不停指责孩子
遇到问题时，很多家长会习惯性的引导孩子从自己身上找原因，严厉质疑的态度，压迫感十足，很容易让孩子担心被骂，把问题推给外界。
这并非孩子有意为之，因为自我保护是人的天性。
所以想要孩子愿意为自己的言行负起责任，家长可以改善沟通方式，让孩子从被质问的“审判”中走出来。
再出现问题时，可以引导孩子总结教训，自己说说准备如何做，才能变得更好。
比如考试失利，不要问：怎么考这么点分，你平时都怎么学的？
而是说：这次成绩确实不太理想，妈妈知道你也想考好的，你感觉想要下次考出理想的成绩，接下来做些什么呢？
这种沟通方法，会让孩子的注意力，从被责骂的恐惧中，转移到主动思考解决方案上。
调动了积极性，孩子不仅会思考接下来应该怎么做，也会更有热情去做到，因为这是他自己总结出来的。
养成习惯后，还有助于培养孩子的内驱力，提高自律性。
2、管住我们自己的嘴，少跟孩子重复唠叨，多认可孩子、激励孩子
面对孩子的屡教不改，说到做不到，家长往往变得越来越唠叨。
但重复再多遍，孩子也无动于衷，因为习惯了唐僧念经一样的“噪音”，他们已经关上了耳朵。
最后变得家长明知唠叨无用，却还路径依赖；孩子厌烦又无奈，内心越来越叛逆。
与其被唠叨破坏亲子关系，家长不如用肯定的方式，去鼓励孩子正确的行为。
希望孩子改正的错误，去做的事，家长提前告知。
然后，不再一遍遍提醒，指出孩子的问题，而是管住嘴，让孩子自己承担做不到的结果。
女儿写作业经常磨蹭拖延，好几次导致作业写不完，熬到后深夜，困的烦躁又哭唧唧。
我告诉她，为了你的健康，以后晚上十点半必须上床睡觉，作业完不成，我一样签字。你自己把握好时间。
女儿点头答应，但她做不到。晚上8点了，她还在磨蹭，没开始动笔。
我管住嘴，不唠叨不催促。到了十点半，我让她洗漱睡觉。
女儿急了，朝我嚷嚷：不行，我还没写完呢！明天老师说我怎么办！
我温和但坚定的告诉她：这是我们说好的，就这么办。
几次下来，女儿知道，我不会妥协。
她再也不敢磨蹭了，晚饭后第一件事就是写作业。
当她做到时，我会及时肯定她的进步，夸奖她的高效。
女儿听了很高兴，每天学习时很少拖延，主动性更高了。
唠叨和指责，不能激发孩子的主动性；认可鼓励，才能帮助孩子强化行动的积极性。
3、不拿孩子做比较，多看孩子的正面行为，多给孩子正向反馈，才能调动孩子的自信和内动力
每个孩子的天性不同，成长的节奏也不一样，所以，拿孩子跟其他人做对比是不公平的。
即使别人家的孩子再优秀，再出类拔萃，家长也应该客观、冷静看待。
同时，引导孩子遵照自身的天性发展，踏实走好每一步。
女儿文科很好，理科不行，但我过去总是对她的优点和特质视而不见，一味盯着她落后的理科各种批评数落：
你别总说你不喜欢数学，不擅长，有几个人真心喜欢数学的？ 但人家怎么能学好，就你不行？ 你是脑袋就是不如别人吗？
这些否定的话就像魔咒一样，不断打击着孩子的自信心，也强化她给自己找借口的习惯。
现在，我不再拿她的弱项，跟其他人比较，而是积极认可她的优势和特点。
你作文写的真棒，说真的，很多成年人都写不出来。 妈妈觉得你只要开始做，就没有做不好的事。
来自家长的积极肯定和心理暗示，让孩子在被认可、被激励的过程中，不断强化积极的信念：
我很棒，我能做到，努力就会有进步。
她的自我认同和内在动力，也会不断被激发，驱使自己主动做事。
只要做了，就会有正面反馈。孩子就会在这样的良性循环中，体验到进步的快乐。
没有了父母的比较和否定，建立了自信，孩子自然会减少给自己找理由的习惯，学会对自己负责。
自从我改善了教育方式，女儿也在我的引导下，改变了很多很多。
她给自己找借口的次数越来越少，当我发现女儿变得充满信心和力量，主动去学习、解决问题时，我才意识到，她已经很久没有给自己做不到、做不好的事情找理由了。
她的学习成绩和社交能力，也变得越来越好。
相信很多家长都跟过去的我一样，因为孩子的屡教不改，消极抱怨而气的冒火。
但我和女儿的经历足以说明，只要找到问题的根本原因，并主动改变，孩子的问题都能得到解决！
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作者简介
来源：青春期父母成长学堂（ID：fumuxue199），擅长处理青春期阶段孩子厌学问题；用科学有效的教育方法帮助家长和孩子；家有青春期孩子，请关注我。
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