一、熊孩纸做错事了，边哭边摇着嫂子胳膊说:“妈妈，请原谅我！你说话啊！你说话啊！”嫂子斜瞟了他一眼，还没等她回话，哥开口了:“儿子，别闹！没看你妈正啃鸡腿呢嘛，腾不出嘴来！”
二、小学的时候,我们班有个人叫胡字典，我们一直觉得他名字奇怪，直到有次开家长会，家长们签到，看见他爸爸刷刷刷写下胡新华三个大字。
三、表弟一米八个头，英俊潇洒，不久前谈了位美女朋友，快谈婚论婚了，所有人都大赞“狼材”女貌！昨天，表弟带女朋友去效游，两人世界边走边赏美景，好不愉悦！突然草丛中窜出一条蛇来，表弟一声惨叫撒腿就跑，女朋友也吓得摔倒了。现在女友在闹分手呢，表弟肠子都悔黑了！
四、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。
五、我们三个都在沉默之时，纪由的父亲说话了：“既然都碰到了，不如把什么话都说清楚，告诉孩子吧，又不是什么见不得人的事，否则你们三人都不好受，你们自己心中苦就算了，还让孩子受苦，情何以堪，要是这种情绪一直在孩子心中可要耽误孩子一辈子啊！”
六、晚上，妻子回到家，丈夫追问到底怎么回事，妻子说：“早晨找不到钥匙，没法锁门，又急着去开会，急中生智自写封条，找了个瓶盖盖了一个章----防贼进门。”
七、然后老婆就可怜巴巴的看着我，我一合计，这个可以有啊！下月烟钱有着落了。咳咳，我才不是为了1314的红包，就是想哄媳妇儿开心下。
八、那年刚毕业，一边工作一边买了好多复习资料，准备考公务员，女友一直没找到合适的工作，整天待在出租屋里，抱怨着寂寞无聊，没有安全感，总觉得我要和她分手，出于排解寂寞的心里，她开始学习看资料，后来她居然的考上了，而我依旧做我的业务员，直到她结婚那天，还拉着新郎对我说“这是我恩人！”
九、同事送给我几个山竹，第一次不会吃，咬了几口硬邦邦的，感觉坏了就扔垃圾桶去了。之后在群聊的时候说起这个，各种讲各种说山竹好吃。我将信将疑地走到垃圾桶旁，试着从里面捡出一个，用力剥开。果然，里面像蒜瓣一样的果肉，尝了一口，味道酸酸甜甜。大喜之余，发现领导不知何时站在门口……我目瞪口呆，看看手里的山竹，看看垃圾桶。没过多久，领导提了一包饼干放我桌子上……我说这是我扔的领导会相信吗？
十、今天公司聚餐，大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说，整个苏州就两男客服，那个长的比你还难看。别拦我，我要辞职。
十一、给他们的朋友圈点赞还得点双份，可能他们发的还是一样的内容。如果他们感情不愉快了，一方吐槽另一方哪里哪里不好，问一句你说对吗，这个时候你是回答对还是不对呢。
十二、和闺蜜逛街，有人在打架！ 闺蜜要去看热闹，我拉住她“万一被伤到了怎么办！”闺蜜一脸不屑“切！这算什么，想当年，我在网 吧 玩 游 戏，有两个混混打起来，刀 落到我桌子上，竟然敢吓我一跳，气的我狠狠地赏了两人几脚！” 看着闺蜜的身材，我信了。。。
十三、人生不就是这样，起起落落，喜喜悲悲。你只看到有些人表面上风光无限，却不知道他们在背地里也是顺风顺水。希望有一天我们也能成为这样表里如一的人！
十四、医生冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，医生接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，医生迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”
十五、晚上吃晚饭的时候上小学的儿子问我要什么生日礼物，我想了下说“送我一个听话的孩子吧”（儿子比较调皮），我觉得他应该能明白我的意思的。可结果，他表情很吃惊的回了我一句“可是，我不会生小孩啊”。全家都笑喷了。
