一、说起二哈大家会有什么看法呢？搞笑？颜值高？还是什么的，没养过二哈的人可能都不知道二哈的破坏力有多高，直接让你的家里变得面目全非也不是什么难事啊。
二、雨中，树下。老爷爷打着伞和老奶奶慢慢走着。突然，一阵风吹过，一大块雨水从树上落下。老爷爷反应敏捷，飞快地，将伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢，擦老爷爷身上的雨水。淋了雨的老爷爷脸上挂着笑说：待会淋湿了，回去不好跟老头子交待，毕竟你骗他说是出来打麻将的。
三、我以前刚拿驾照，拿表哥他老爸那辆老破车练练手。表哥在副驾驶座跟我说：“前面有婚车车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！”我当时车技不好，路上车多，我只好一路跟在婚车车队后头，为了安全，我也打着双闪。到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着去接新娘，搞不好他们当场就得离婚！
四、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。儿子：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？
五、查资料留到半夜的是我，在设计前低声下气求改稿的是我，设备坏了垫钱维修的也是我，最后老板表扬的反而是他，夸他能力强，效果比预期的还好要。
六、小时候我每次犯错，父亲都会狠狠打我一顿，而我妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我。记得有一次，我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所，路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说：“怎么样，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧！”那一刻，心都碎了！
七、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！作风严谨的Police问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”“它们有什么区别？”Police解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
八、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个啥！”主任一脚踏在蚁窝上面，“我弄死你们就是这么简单！”
九、去男友家吃饭，男友妈妈给做了好多菜，足足吃了两大碗还有不少菜，吃完饭阿姨非让我去男友房间休息。睡醒一觉后去厕所，听到阿姨跟男友说：“你不是说她很能吃吗，每顿都吃四五碗饭，害我做了这么多饭，她才吃了两碗。”男友：“那是因为我们来之前，她在路上已经吃了两个汉堡了……”
十、吃完晚饭，我爸就去收拾垃圾，然后喜滋滋地给我们说，我下去倒垃圾了。我和我妈相互挤挤眼睛，然后就直接戳穿我爸的谎言了——你要去抽烟吧。我爸就笑而不语。若是有时家里实在没有垃圾了，我爸就说，我去散步了，或者是我去买点东西来，或者是我出去有点事儿……
十一、老婆出差半月多了要回家了，我看到头发有点长就去理发店理发。跟理发的师傅说：“明天老婆要来了给我理个让她眼前一亮的发型”我拿着手机跟老婆聊天的功夫那师傅功夫了得，擦擦擦擦的就剪完了！我猛然一望：我去，给我理了个光头！
十二、晚上吃饱饭在公园散步，看见两个小萝莉好像是双胞胎，我过去，然后问她俩你们谁是姐姐，一个小萝莉说：我是姐姐我是姐姐！然后我又问那谁是妹妹，然后另一个小萝莉说：姐姐这个人傻啊。我：……
十三、学生时代，懵懂青春期。他跟我表白，我犹豫：“如果，你做了年级第一，我就答应你。”转眼半年，他真的成为了年级第一。我窃喜，他为了我，做的多大的努力。去找他：“你当初要做我男朋友，现在，我答应你。”他却头也没抬：“等会再说，等我做完这道题。”
十四、阳阳放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
十五、昨天去看奶奶 穿了条破洞牛仔裤 破洞上衣 奶奶心疼的说 丫头啊 怎么衣服破成这样还穿着？我有点心塞 不想让老人家感觉到跟我们年代之间的隔阂太大 就顺着她说：来的路上不小心给树枝刮了 反正天气也热了 这样也不是不能穿 奶奶皱着眉头勉强接受了。第二天一早 奶奶兴奋的喊我起床 说：丫头 你看！……
