1. 春节相亲，女孩问我：“有车吗？”我回：“共享单车遍地是，出行超方便。”她又问：“有房吗？”我答：“我家那猪圈宽敞，能住不少人。”她气走，我嘀咕：“这都不懂幽默，肯定不合适。”
2. 春节大扫除，我擦窗户，不小心把抹布扔楼下，喊：“楼下的，帮忙捡下抹布。” 楼下一小伙捡起，一脸懵地问：“阿姨，你家窗户在哪？”我瞬间石化，心里默念：“这大过年的，我有那么显老？”
3. 过年走亲戚，小孩问我：“叔叔，你今年挣多少钱呀？”我一本正经回：“我今年挣了个‘忆’，失忆，啥都不记得。”小孩听完，一脸疑惑，旁边大人哭笑不得。
4. 春节聚会，朋友提议玩成语接龙，从“鸡飞蛋打”开始。一哥们儿想半天，大声说：“打鸡骂狗”，众人愣了，哪有这成语？他还争辩：“我家鸡和狗老打架，我不就打鸡骂狗嘛。”
5. 过年包饺子，我包的饺子奇形怪状。老妈说：“你包的这是饺子，还是外星人？”我回：“这叫创意饺子，吃了能和外星人交流。”结果煮的时候，饺子全散架，成了“饺子粥”。
6. 春节去拜年，停车时，技术欠佳，倒了几次都没停好。旁边大爷看不下去，过来指挥：“往左，再往左，哎呀，你这是要撞树！”终于停好，大爷语重心长：“孩子，你这技术，还是走路拜年保险。”
7. 过年家里来客人，老妈让我倒茶。我正玩手机入迷，端着茶就往客人手上放，结果一激动，全倒客人手上。客人烫得一哆嗦，我忙说：“这是特殊的烫茶欢迎仪式，祝您新的一年热热乎乎。”
8. 春节抢红包，我全神贯注，手速超快，抢了一堆。正得意，发现都几分几毛，有个还显示“手气最佳”，点开一看，发了一块，抢了九分，瞬间觉得自己“赚大发”。
9. 过年贴春联，我站梯子上贴，老爸在下面指挥：“高点，再高点。”我一不留神，脚滑摔下来。老爸赶紧过来，不是问我疼不疼，而是说：“春联没贴歪吧？”
10. 春节家庭KTV，表弟唱得五音不全，还自我陶醉。表妹忍不住吐槽：“哥，你这是唱歌，还是和音响打架呢？”表弟回：“这叫独特风格，你们不懂欣赏。”
11. 过年吃年夜饭，小侄子挑食，这不吃那不吃。我逗他：“你再不吃，年兽晚上来把你抓走。”小侄子嘴一撇：“年兽来了我就把我不爱吃的都给它，撑死它。”
12. 春节坐火车回家，旁边一大哥带了只活鸡，用袋子装着。过安检，安检员说：“活物不能带上车。”大哥急了：“这是我给家人带的年货，到家就杀，一路它也不叫。”安检员无奈：“你咋保证？”大哥直接把鸡脖子一扭，鸡没声了，众人惊呆。
13. 过年去串门，一小孩追着我问：“叔叔，你咋还不结婚？是不是没人要？”我尴尬一笑：“我这是在等你给我介绍呢。”小孩拍拍胸脯：“行，等我长大给你介绍我幼儿园同学。”
14. 春节大扫除，我负责擦吊灯，好不容易拆下来，擦完却装不回去。老爸过来看了一眼，说：“你这是把吊灯拆了，准备研究外星科技？”最后，全家摸黑过了一晚。
15. 过年拜年，到亲戚家，我刚坐下，他家宠物狗跑过来，冲着我狂叫。亲戚忙解释：“它可能觉得你面生。”我笑着说：“这狗真有眼光，看我长得像坏人。”没想到狗叫得更凶了。
