在今天故事开始之前，问单身的你一个问题：“你真的想脱单吗？”
在生活中，我们见过形形色色对待感情的人。有些人看到别人甜蜜恋爱，便跟风嚷嚷着要脱单；有些人则始终享受单身状态，对脱单毫无兴趣；还有些人满心渴望恋爱，却始终未能如愿。
就拿读者晓晓（昵称）来说，从24岁到33岁，这整整9年的时光，她一直在脱单的道路上奔波。相亲对象有的是他人介绍的，有的是她妈妈在相亲角找来的。这些安排把她的周末塞得满满当当，久而久之，她对相亲产生了强烈的抵触情绪 。
她有过两三段正式的恋爱经历，可在这些感情里，她感觉自己像在应付差事，仿佛是在和父母演戏。找对象这件事，在她心里也变得越来越扑朔迷离。
一方面，受社会大环境的影响，她觉得自己理应找个对象，内心深处也确实想要恋爱；但另一方面，她却越发困惑：不清楚自己究竟为什么要找对象。
最近，通过学习，晓晓萌生出一种强烈的想法 —— 去探寻真正的自我。不过，这个想法目前还处于比较模糊的阶段。她既没有邂逅真爱，也未能步入世俗意义上幸福美满的婚姻。
这就导致了一种矛盾的情况：她既想脱单，可又缺乏足够的动力。毕竟，脱单意味着要与另一个人建立紧密的情感连接，而建立连接，恰恰需要强大的动力支撑。那么，这股动力究竟从何而来呢？
01
本能中心
本能中心的动力，可以简单理解为生理层面。
对于大多数人来讲，没有动力，就意味着本能中心的发动机快熄火了。
本能中心在一个人的身体中存续的时间是最久且影响力最大的，如果本能中心不喜欢，就很难克服自己的本能去喜欢一个人。
为什么会不太容易喜欢一个人、不太想靠近一个人呢？有四个层面：
1）性别认同。
性别认同，指的是对自己或异性的性别不认同。
如果对自己女性的角色是否认的，即不认同自己是一个女人，对做女人本身是不太开心的，就很难对男性产生喜欢，从而会本能拉扯地觉得生娃很痛苦、做女人很累、压根就不想做女人，但又享受着做一个女人。
如果对男性的角色是否认的，就会觉得男性都很狗，但想脱单，还是得找一个男性。
既不喜欢男人，又想跟男人组队，这件事情在本能层面上就走不通。
一个人在对自己的性别以及对方的性别没有充分认同的情况下，很难产生本能层面的连接动力。
所以，要想与异性建立关系连接，核心还是要靠吸引。
如果异性之间连一种本能的吸引都没有，都没有动力去认识一个人，更何况是进入一段关系呢？
因为不懂得一个女人的美好，也不觉得男人对自己有价值、有吸引、有感觉，就会缺乏男人和女人之间的天然感觉。
2）性。
即便认同自己性别，觉得做一个女人也挺好的，但在性的部分，可能会有羞耻感。
压抑性，关系的动力也会变弱。本能中心的连接，跟性的关联是很大的。
如果对性本身没有一种天然的流动，性的能量在自己身体中没有一种流淌，长期把它压得很深很深，就会产生疑问——“要认识一个男生干嘛呢？”
给大家一个思考题：“颜控的人，本能中心强还是不强？”
一个人如果颜控，代表只有极少数的异性才能唤醒她（他）。
而且，颜控还不是男性控，控的核心是男人要长得好看，但有女人的温柔。
即颜控并不代表这个人很喜欢男人，而是喜欢一种女人相的男人。
所以，如果一个人的本能中心很强，女性面也很强，那她要的是一个真正强大的男人。
如果性的能量是弱的，就没有办法跟很强的男性产生吸引力。
3）生命的力量感。
建立关系，是要启动生命的本身能量。生命能量太弱，就没有办法调动自己的意志、力量。
这时候，核心已经不是“是不是一个女人了”，而是作为一个生命体，本身的能量太弱了。
处于亚健康的状态，就会想躺着。在这种情况下，脱单困难和脱单本身没关系，而是生命力没有被充分地唤醒。
4）彼此的照顾。
关系里，不光有生理需要、性需要，还需要在身体弱的时候扶自己一把，给自己端茶送水等照顾。
很多人结婚，就是想要有人搭把手。
因为一个本能中心很强的人，对于自己搞不定的事情，就需要一群人、一个团队来支持。
02
情感中心
情感中心的动力，可以理解为依恋。即不需要一个人跟自己怎么样，但还是希望在情感上能够把一个人挂住。
哪怕生理上没有那么喜欢对方，也没什么大的价值，但对方天天给你发消息说早安晚安，有一天你就感动了，等到对方不发消息的时候，心里就空落落：“这个人怎么不发消息给我”。
这是因为情感中心的依恋系统启动之后，会产生一个动力——“我要跟你继续在一起！”
但建立情感中心连接的时候，一定要觉知两件事：
1）我们连接别人，是一种正向连接还是负向连接？
很多人都会说“我很想跟一个人在一起，我很在乎他、很关心他”，但连接的方式有可能是正向的，亦有可能是负向的。
正向的情感连接，是一种舒适的体验，会帮助一段关系更加稳定和持续。比如支持、肯定、包容、接纳等。
负向的情感连接，会让一段关系越走越远，因为自身行为的模式让人不舒服。比如挑剔、抱怨、纠缠等。
一个人用的是负向情感连接，就算很努力，还是没有办法依恋一段关系。
2）什么叫情感浓度的匹配？
如果你是情感中心的人，情感中心部分运作得很强烈，通常来讲需要更浓烈的情感才能满足你情感中心的需要。
但如果对方是一个本能中心的人，他不需要很高的情感浓度。好比陪伴，他不需要，因为他要在这个世界上打拼。
他要的陪伴，是回到家里面，有个人等着自己。但你认为的陪伴可能是：一会“宝，你在干嘛”，一会“我们出去玩了”。
在两个人情感浓度不匹配的时候，就会觉得对方不爱自己。
情感关系的浓度是一个很重要的概念，它能够帮助监测我们每个中心的运作比例是否一样。
很多人也有个误区，比如在两个人刚相处的阶段，理智人和本能人都会放下手上的事来建立关系，在短期内会投入更多的情感，觉得关系都是这样的，但长期的关系不是这样的。
对一个情感中心过度发达的人来讲，情感浓度要分配到不同的人身上，不然会出现两种情况：一种是过度放在伴侣的身上，伴侣受不了了；
另一种是把情感需要放在孩子的身上，孩子就会被情感淹没，会变笨。因为他有一个情感浓度太高的母亲，本能就发挥不出来。
03
理智中心
理智中心的动力，可以理解为一种价值。什么叫价值？
举个例子，比如在生理上很喜欢一个男生，然后发现对方是个穷帅哥，理智中心就会告诉你“他其实没什么价值”。
生理上吸引，但没有价值，想连接的动力就下降了。
换过来讲，理智上觉得对方有价值“985毕业，大国企工作，年薪几十万”，但本能中心也会喜欢不起来。
每一个中心都会产生一种动力，如果它是叠加的，本能中心是喜欢的，理智上也认为是有价值的，动力就会增强。
但如果这两个东西是对冲的，就会产生冲突，或者进入短期关系模式。
如果真正启动自己的理智中心，就会发现一个我们过去比较少去面对的东西：
我们更多的是本能上“我喜不喜欢这个人”，情感上“我有没有跟你建立依恋关系”，但在茫茫人海中，建立一段关系，是需要理智中心的参与。
所以，我们需要做到三件事：
1）清晰的自我认知。
大部分人对自己要么是夸大——“我这么可爱，为什么还不喜欢我？”、“你看我都貌美如花了，每个人都觉得我可以负责貌美如花”；要么是贬低自己——“我哪哪都不行，我觉得我配不上那些男生”。
一个人对自己的认知是有限的，因为人都是通过夸大或者贬低，来调整自己在这个世界上的位置。
所以，我们需要多一些人际交往、以人为镜，需要更多的自我探索，去思考个人的优势是什么。
2）关系的方向。
我曾经讲过阴性中的阳性，即“你是关系的主导者，你想要一段什么样的关系”。
如果是一个情感中心的人，是“我遇到什么样的关系，就是什么样的关系”，会产生依恋，离不开对方，也不知道这是一段什么样的关系，就是走不出来。
如果有理智部分的加持，我们就会看到：其实关系有不同的模式，就不会认为关系只能是这样的，也不会认为“没有爱怎么能行”。
我们大概可以去理解关系的几种的模式：
①合作型。
“我三十岁了，我得找一个人一起结婚、合作育娃，家里得有人照顾“，这是一种典型的关系方向，一旦明确“我就是找人来合作的”，就没有那么多情感的戏。
很多在一线城市打拼的人的关系模式是合作型：一个人买不了房，但也想住自己的房子，就得找个人合作。
这时候就会发现一个男性或者一个女性的价值——能帮助完成一个自己没有办法完成的事，这就称之为合作。
②进阶型。
有一些人是靠婚姻让自己的人生上台阶的，那TA的每一段婚姻就是一个火箭的加速器。
这时候，TA的理智是“如果我需要再上个大台阶，我不管你有多老，但你的社会资源足够，我就跟你结婚”。
③体验型。
体验型，就是“这种关系让我开心，你又向我求婚了，我就结婚；但在关系里不开心了，感觉没意思，就会离”。
对于体验型的人来说，以体验为主，既不是来合作的，也不是进阶的。
④舒适型。
舒适型也不是要进阶，只是追求一段体验，且成本是很高的。
体验型和舒适型的区别，就在于体验型是“这个人只要差不多，能过日子就行”，而舒适型是“回到家有一碗热汤喝”。
以上是大概给大家的一些思路，为的是让大家摆脱“关系只能是这样的，或者只能是那样”的刻板观点。
3）关系的策略。
比如百日大作战，指的是一百天见100个有效联系人，人数只是参考，重点是行动，有人见几个就找到了，一层一层筛选。
这对某些情感中心发达的人来说很崩溃，因为找人就像走流程一样。
比如吸引策略，指的是不去筛选、不去认识，把自身的吸引力做到极致，让对方跑过来。
如果你真的想脱单，不妨将上述三大中心进行自我拆解，会发现每个中心的动力都有所不同，在不同的中心需要审视不同的问题。
所以，如果你总是在爱情的路上摔跤，请静下心来，问一问自己：是哪个中心的动力缺失了？
针对性地提高，才会在脱单的路上少走弯路。
如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！
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