我来自省城沈阳，爱人李振东来自大连远郊农村。
90年我和爱人认识了，我俩大学毕业后分配在同一个国企单位。
我是土生土长的沈阳人，父母都是老师，而李振东家在农村，老家有一个姐姐和两个弟弟。
当初和李振东谈恋爱，父母不同意，因为我是家里独生女，从小到大没吃过苦没受过委屈。
父母觉得，李振东父母以种地为生，养了4个孩子，日子过得紧紧巴巴，担心我嫁给他日子会很苦。
但我那时岁数小，听不进去，宁愿惹父母生气也要嫁。
到谈婚论嫁时，才发现，李振东家里情况比我想象的还糟糕。
大姑姐34岁没结婚，大弟弟28岁，处个对象想结婚，公婆拦着，说老家有个习俗：老大先结婚后老二才能结婚。
二弟弟在修车店当学徒工，还没有对象。
父母知道他家穷，想出一个两全其美办法。
由我家提供婚房，婚礼两头办，他在老家办一场，我在市里办一场。
婚房我们准备，父母有能力在我们单位跟前买套房子。
假如父母不给我们买房子，我们只能先租房子结婚，然后慢慢攒够钱买。反正别想指望公婆出钱。
按说父母是在帮我们，公婆家应该感激才对。
可是公婆家却认为我们抢了他们的儿子。
登记证拿到手，双方父母见面商量结婚流程和日期。
公公提出，日期由男方定，我父母说：“应该的，根据你们家实际情况（秋收）看日子。但别限制我们，因为我们要赶在节假日，同事和朋友来捧场。”
大姑姐在场，听父母说这话毫无礼貌打断说道：“你家哪天办喜事，不是根据我家来定吗？
我爱人老家是这样的，男方查出良辰吉日称为正日，女方出阁日子根据他家日子来定。（正日头一天出阁日）
90年代农村确实有这一说法，但我们家不在农村，我们有工作单位，出阁日自己定。
大姑姐提无理要求，我父母没答应，眼见双方僵持不下，婆婆马上打圆场说：“不能把咱这边风俗习惯强加于亲家，亲家有工作，考虑全面，咱家种地，早一天晚一天好说。就按亲家说的去做，日子各定各的。”
就这样，90年国庆节，我和老公在沈阳举行婚礼，10天后回婆婆老家摆酒席。
我家收礼金，父母一分没要，全给我们夫妻，做为小家庭启动资金。
公婆家收礼金一分没给我们， 等于利用我们结婚往回收钱。我没计较这些，在我看来，我们夫妻有能力把日子过好。
我父母也说：“你公婆不容易，家里还有两个儿子等着娶媳妇，还有个大老姑娘没嫁出去，能把大儿子培养成才就很了不起了。”
我想想也是，李振东这么优秀，都是公公婆婆功劳。
一年后，我们的儿子出生了，我父母要上班，没人伺候月子。
李振东提前给婆婆写信，让她来我家伺候月子。
婆婆不识字，大姑姐回信，说婆婆不能来，农村家里家外有的是活。
还说，假如我嫁过去，离婆婆家近，谁都能搭把手帮伺候月子，现在没办法。
要怨就怨自己，是我把李振东留在自己父母身边，理应由我父母管这些事情。
听大姑姐这样说，心里不舒服，但又无言以对。
月子，母亲一大早来给我煮鸡蛋，做小米粥。然后去上班，中午休息打车回来，帮我炒个热菜，我俩一起吃。
晚上，我爱人下班做饭，洗衣服，吃饭解决了，但没人帮我带带孩子。
头一次当妈，手忙脚乱，孩子哭我也哭。
别人坐月子胖几斤，我坐月子瘦了5斤。母亲心疼我，把我接家里照顾。
那几年，我气婆婆对我们娘俩不管不顾，过年不跟爱人一起回老家。
但我知道他想家，不会阻止他尽孝。
儿子5岁大时，小叔子结婚，我们一家三口，还有我父母都去参加婚礼。
我们给公婆2000元钱，父母给500元份子钱。
晚上没走，大姑姐话里话外说我们给钱少了，意思，公婆供李振东读大学，挣钱后没回报家里，还说谁谁家儿子有本事，挣钱给家里盖房子。
我真想回怼她，我不要彩礼，不要求你家出钱买房子，够体谅你家了，你们不能得寸进尺。
但我没说出口，想想都是一家人，何必闹的叽叽歪歪。
儿子读初中时，公公患病去世，这时我们过得挺好的。
发丧公公用了12000元，我们出8000元，两个小叔子各出2000元。
婆婆说：“你俩也不容易，光看一个月挣多少钱，没看见你俩累啥样，唉，振东经常出差，操心上火，头发白了一半。”
“你更不容易，照顾大孙子上学，教孙子写作业，伺候亲家吃喝拉撒，一家老小全压在你一个人身上，别看你是儿媳妇，我一样心疼你。”婆婆拉着我的手，意味深长的说道。
说完拿出5000元收的份子钱给我。
我说啥都不要，大姑姐站在一旁插嘴：“你还是心疼一下自己吧，养个儿子孝敬老丈人。”
婆婆瞪一眼大姑姐，大姑姐没敢往下说，我不想往下听，带着儿子回自己家。
我爱人留下来，三天后给公公圆坟。
这么多年，我不止一次跟爱人说，大姑姐为什么每次都针对我，我哪里做错了？
我爱人说：“她这么大岁数嫁不出去，肯定有问题，比如性格不善，总是难以与人相处。”
还真是，这么多年我一直觉得，她是姐姐，小时候照顾三个弟弟，没有功劳也有苦劳。
我不爱跟她理论，可是她越来越过分了。
今年除夕，我和爱人备半车年货，又给婆婆买一双棉鞋、一件羽绒服，高高兴兴回老家过年。
她又开始找茬。
我们驱车6个小时到家，老家很冷，前几年我出钱给婆婆装空调，但婆婆为了省电舍不得用。
我们不回家也就算了，回家太冷了，我可受不了。
到家我马上开空调，但一时半会儿温度上不来，然后我上热炕头围被子坐暖和。
大姑姐见我拿自己不当外人，到家也不做饭，心里不得劲。说话卖味。
先说我爱人：你给咱妈买的啥年货，不知道咱妈血 糖高，喝不了饮料，不敢吃甜食，你还买些糕点，给你老丈人家买东西，肯定比这档次高，精挑细选的吧。”
我爱人说：“饮料是买给客人喝的，糕点和牛奶是无糖的，咱妈当早餐吃。”
我爱人和大姑姐说话一直都心平气和，也许正因为如此，大姑姐才敢放肆，一次次挑事。
我不爱听，拿手机和母亲视频报平安。
大姑姐仍在一旁喋喋不休的抱怨，母亲在电话那头听见大姑姐说：“你们回来真麻烦，我和咱妈冬天吃两顿饭，你们回来得吃三顿饭，大冷的天，谁爱做饭。”
我不想让70岁老妈听了上火，不想让老妈知道大姑姐总是针对我，匆忙挂断电话。
这时大姑姐在厨房里上演锅碗瓢盆交响曲。
我真后悔不该来，在自己家多好，想吃啥吃啥，想睡到几点就几点，何苦来看她脸色。
饭好了，我才暖和过来，下地上厕所洗手准备吃饭。
谁知大姑姐见我穿她拖鞋去院里上厕所，扯嗓子喊：“你不穿自己鞋穿我的，刚下完雪，鞋弄湿了我怎么穿？”
我再也憋不住了，回屋把她拖鞋丢了，换上自己鞋要回家过年。
婆婆见状，举起烧火棍打在大姑姐腿上，并霸气回怼她：“我看你就是找事，鞋是我做的，我说了算，今天就给你弟媳妇穿怎么了？你不爱待在家里，可以出去住。”
我顾不上那么多，心想好容易过年休息几天，干嘛来你们家受气。
于是我坚持除夕夜回自己家，婆婆拦着不让。
我爱人也说小话，但我心里委屈，婆婆哭了，拉着我的手说：“你看在我面子上，别跟她一般见识，她被我给惯坏了，说话没有深浅，但心眼不坏。”
“知道你们今天回来，赶集买一只大鹅，说振东爱吃铁锅炖大鹅，我让她花20元吐噜好拿回来，她舍不得，拿回来自己大冷天坐在院里吐噜，冻的直打哆嗦。”
我这个人心软，考虑到这些年，婆婆由大姑姐照顾，我和振东没有后顾之忧，才能安心上班。
气消了一半，大姑姐也认识到错误，低头不语。
看着满桌子半成品菜，都是大姑姐亲自准备的，我不想扫兴，还是留了下来。
人无完人，大姑姐一直没结婚，心里肯定有问题，我不能要求过多，能替我们伺候婆婆，已经功不可没。
不仅如此，有她在，我爱人才能安心上班，我爱人心情好了，才更愿意帮我分担照顾父母起居饮食。
家人之间需要包容，包容，是家的广阔天空。它允许不同的声音、观点和行为在家中并存，为每个人提供自由呼吸的空间。
