杆言杆摄：越春节越感怀

HAPPY NEW

YEAR

HAPPY NEW

YEAR

杆言杆摄：越春节越感怀

HAPPY NEW YEAR

除夕夜有感：越春节越感怀

时光荏苒，如白驹过隙般匆匆流逝，转眼已是腊月时节。家家户户张灯结彩，笑语盈盈，仿佛进入了一个欢腾祥和的世界。然而，在这万民同庆的时刻里，某些人的孤独与伤感，却愈加深沉。

春节，本应是最热闹、最喜庆的节日，然而对于我来说，它却总是带着一种难以言喻的伤痛。每当春节的脚步悄然临近，我的内心便被一种莫名的情绪所笼罩，那是一种深深的思念，亦是一种无法言说的痛楚。它就像生活中的一道裂缝，越是试图修补，越显得触目惊心。

父母在世时，春节是家里最忙碌却也最温馨的日子。母亲总是早早地开始烙煎饼、做豆腐，父亲则忙着打扫屋子、张贴春联、烤猪头、炸年货。而我，也总是兴致勃勃地跟着他们，本是想帮忙做这做那，但实则是添乱制造麻烦，于是经常招来呵斥声甚至巴掌加持。虽然委屈，但心里却充满了期待与喜悦。那时的春节，是团圆的味道，是亲情的温暖，是家的象征。每到这个时候，我总觉得自己是世界上最幸福的人，因为家人的陪伴，让我感受到春节的完整与美好。

然而，岁月无情，父母相继离世后，春节对我而言，便成了一种无法承受的痛。那些曾经的欢笑与热闹，仿佛一夜之间化为乌有，只剩下无尽的孤独与哀伤。每到春节，独自一人在他乡漂泊，看到周围的阖家欢乐，我不由自主地想起父母的笑容，想起他们忙碌的身影，想起那些一起度过的温暖时光。那些回忆像一把锋利的刀，深深地刺痛我的心房。

母亲于1984年10月去世，那以后，父亲每年的春节都会躺在床上捂着头，默默地睡去。我们兄弟不敢放鞭炮，不能看春晚，甚至不能制造一丝喧闹。当时，我曾不理解，甚至烦恼父亲的沉默与霸道，但俗话说：老爹无过天无过，所有的抱怨都只能埋在心里。

直到父亲在1995年去世，我才开始慢慢明白他当时的种种。也许正是在那个时候，我开始逃避春节，逃避这个充满欢乐的节日。春节的到来，不再是曾经的期待，而成了我心中最沉重的负担。

我不善于表达情感，也不懂如何面对这突如其来的失落。在没有父母的春节里，不善饮酒的我开始用酒精麻痹自己，仿佛只有醉意才能暂时驱散心中的空虚与痛楚。从除夕到十五，我几乎每一天都浑浑噩噩，恍若隔世。然而，无论我如何喝，那份伤痛始终如影随形，挥之不去。那种痛，像是在热闹的世界中，却被一堵无形的墙隔开，心里的空白始终无法填满。

那时的春节，总感觉是别人的春节。

随着时间的流逝，生活开始有了新的轨迹。结婚后，妻子成了我最大的依靠，她懂我、理解我、包容我，知道如何在节日里给我最温暖的陪伴。于是，我选择带着她远离春节的传统，不再回家。而是选择外地，甚至出国度过春节。在异国他乡的春节里，没有亲朋好友的聚会，没有鞭炮齐鸣的喧嚣，只有我们两个人相依为命。虽然有些冷清，但至少我可以暂时忘记那份伤痛，享受片刻的宁静与安详。渐渐地，外出过年成了我家的习俗，仿佛通过远离春节的喧嚣，能够逃避那份沉重的失落。

每年春节，我们都会选择一个陌生的地方，去感受不同的风土人情，体验别样的年味。然而，无论走到哪里，我的心始终无法真正放松下来。因为我知道，无论身在何方，我的根依然在那里，依然无法忘记那方养育我的土地。

每年除夕之夜，无论在何地，我都会在路口烧上一刀纸，向着家乡的方向磕三个头。我的内心明白，无论走得多远，春节的脚步始终未曾离开。每到这个时候，我还是会不由自主地想起父母，想起那个已经不再完整的家。没有父母的春节，是一种撕心裂肺的痛，春节的欢声笑语，对于我而言，已经成了奢望。那份深深的想念，始终无法消弭。

父母在，家就在。没有父母的家，再怎样努力也无法圆满。或许，家不再只是一个物理的空间，它早已成了一种温暖的记忆，一份永远刻在心底的牵挂。

无论岁月如何流转，无论环境如何变迁，春节总是带着一种特别的魔力。在享受团圆的同时，我们也不得不正视那些失落与遗憾。春节，对我来说，既是一个充满期待，又带着深深害怕的节日。它承载了太多的记忆与情感，成为了我在欢笑与泪水中交织度过的时光。春节，是人与人之间最深的联系，是血脉相连的纽带，是每个家庭里最温暖的港湾。而当这个港湾空荡时，它便成了永远无法填补的空缺。