人们走入婚姻的时候心中往往怀有美好的期待，可现实中的亲密关系并非总是温暖与亲密的代名词。许多时候，夫妻关系中的伤害并不以尖锐的冲突呈现，而是化为无声的沉默，冷淡的态度，又或者无形的疏离。
时常有人在看完文章后向我留言：老师，你说的道理都很对，我也很想照着做，但不管我做什么对方都不吭声，只会施行冷暴力，遇到这样的伴侣，我还能怎么办？
你要说的不是逼着对方讲话，而是搞清楚对方为什么不和你说话。
听到这里有人可能要嚷了：是ta故意不理我，凭什么还要我去理解冷暴力对我的人？ta肯定就是成心不让我好过，想要虐待我、控制我，ta心理有毛病！
我能够理解，冷暴力带来的情感上的忽视一定让你感到焦虑不安、自我怀疑，在忍受了长久的折磨之后，你的内心燃起了熊熊怒火，想要报复冷暴力你的另一半，还想用其人之道还治其人之身，也来一番冷战，让对方好好尝尝你吃过的苦头。
但是，同样一种表现背后可能隐藏着不同的心理动机和行为模式，也就需要不同的方法来应对。好比同样是咳嗽，表面的症状看起来一模一样，发病的原因却可能千奇百怪，有的是真菌或者病毒感染引发的呼吸道疾病，有的是心血管病变引发的肺水肿，有的是中枢神经因素引发的咳嗽反射，甚至还可能是严重心理问题引发的心因性咳嗽……如果不搞清楚病因对症下药，这病不仅治不好，还可能把病人折腾得死去活来。
而你和习惯冷暴力的另一半所组成的关系，就像是一个生病的“病人”，如果乱来一气，你在其中也无法独善其身，而是会和对方一起被这段病态的关系所消耗。
既然你问的是对冷暴力该怎么办，你所想要的还是调整改善这段婚姻关系的方向，那么你就需要更准确的识别你所面对的冷暴力背后的动机类型，才能找到最有效的解决方法。
从冷暴力背后的心理动机来看，我们可以将婚姻中的冷暴力者分为以下三种类型：
防御型：冷暴力为了自我保护
防御型冷暴力者表面上看起来油盐不进，死猪不怕开水烫似的什么也不在乎，其实他们所害怕的正是冲突本身，所以才会用沉默来逃避，用冷硬的外壳来遮掩自己脆弱的内心。
他们将冷暴力作为一种心理防御机制，核心动机是自我保护。
这一类冷暴力者多半有一个动荡的童年，他们经常目睹父母间激烈的争吵乃至于家庭暴力，爸妈可能吃饭吃着就摔了碗，孩子一边写作业一边还要胆战心惊的听着外面的动静，不知道该冲出去保护处于弱势的母亲，还是该缩在黑暗的卧室里假装对一切视而不见，听而不闻。
久而久之，他们就在潜意识中形成了一种印象：夫妻之间的冲突危险且不可控，一定会愈演愈烈直到两人拳脚相加，如果维持不了两人之间那岌岌可危的和平，就一定会招致极大的痛苦……于是他们表现得对负面评价极度敏感，伴侣尚未表达不满，这一类人就会嗅到空气中隐约存在的火药味，然后像童年时那样在脑内把自己缩成一小团，祈祷一切赶快过去。
他们的理解是：两个人都很生气才会面对面吵架，只要我保持沉默，我们就吵不起来，就不会有任何人受到伤害。
防御型冷暴力者把这种反应视为保护自己的方式，却忽略了这种模式和吵架一样会伤害自己的另一半。
这种时候想要击破他们的防御“龟壳”，你就需要参考“太阳与北风”的战略：太阳和北风打赌谁能脱下行人的衣服，寒风吹得越猛烈，行人反而把衣服裹得越紧；太阳把温暖的阳光洒向行人，反而让人主动脱下了衣服。
同理，想要用吼叫、争执只说服防御型冷暴力者是没有用的，只会让他们在恐惧中把心里的墙壁越加越厚。关键在于在关系里创造一个安全无威胁的环境，让他们感到可以自由表达自己的感受，不会受到攻击。当足够多的正向沟通体验覆盖了他们童年中创伤的记忆时，这一类人才会打开心扉，不再使用冷暴力来自我防御。
你可以用温和的语气和稳定情绪创造安全感，让对方意识到有分歧并不一定意味着威胁，争辩可以是交换意见而不是相互攻击。
你也可以注意提出具体的问题，而不要笼统指责，用开放性的问题比如“你现在感觉怎么样？”而不是逼问对方，“为什么你总是在我面前挂着脸，好像我欠了你八百万？”
当对方开始表达的时候，也要避免打断或者反驳，而是用认真倾听给予积极的回应。
防御型冷暴力者需要一段时间来体会到沟通带来的安全感，所以也不要急于求成，不要因为一时达不到沟通目标而泄气，这只会适得其反，甚至可能前功尽弃。
控制型：冷暴力为了掌控权力
控制型冷暴力者更接近大家心中“恶人”的印象，他们使用冷暴力是一种有意识的行为，想要以此在关系中占据优势和主动权。冷漠是他们的武器，用来惩罚、操纵对方，以达到最终的目的——支配。
他们享受冷暴力带来的权力感，看着另一半因为他们的疏离而焦虑不安，只能哭着恳求他们开口说话、施舍只言片语，这一类人便会在心中感到满足。
控制性冷暴力者的成长环境通常也充满了权力不平等，例如一个专制型家庭或父母一方控制欲极强。如果孩子在童年里总是被剥夺表达真实情感的权利，比如父母从来不听孩子说话、在孩子表达时总是打断或者禁止ta说出真实想法，这样的个体就可能发展出在亲密关系里控制他人的倾向，来试图在成年后的关系中获得掌控感，以弥补早期生活中的无力感。
尤其是在我们的社会文化中，克制情感被视为成熟且强大的标志，进一步促进了他们用冷漠来维持自己象征性的“权威”和“理智”，是只会在伴侣表达自己的感受时将其贬斥为“幼稚”、“冲动”、“控制不了情绪”等等。
面对控制型冷暴力者，你就不能一味忍让妥协了，因为他们的冷暴力实质上是一种权力博弈，用于维持自己在关系中的主导地位。不必再自我怀疑，你需要认清自己不应该为婚姻中的全部冲突负责，承认你所爱过的人性格中显露出了对你自己有威胁的部分。
你可以拒绝接受对方的控制和贬低，明确表达自己的底线和需求：“作为伴侣，你有义务认真倾听我的感受，你的冷暴力行为是错误的。”
同时你也需要增强自身的自信感和独立性，从夫妻关系之外获取支持系统，寻求家人朋友或专业人士的帮助，以避免自己在婚姻中孤立无援。
匮乏型：冷暴力源于情感缺失
匮乏型冷暴力者既不是出于恐惧，也不是有意要伤害你，而是缺乏表达情感的能力。他们就像一个空空如也的罐子，里面盛满了无形无色的空气，但当你想把罐子里的东西倒出来时，却又发现好像什么都没有。
情绪识别和表达是个体社交活动中必备的能力，能否正确识别他人和描述自我情绪对个体的亲密关系起到至关重要的作用，这一类人却无法感知和表述自己或他人的情绪，这种功能缺失被称为述情障碍(alexithymia)。就像一幅色彩斑斓的油画被蒙上了一层白布，他们能隐隐约约看到透出来的色彩，却分辨不出那具体是什么。
有述情障碍的人并非感受不到情绪，而是无力辨明自己的感觉。他们不知道自己想要什么，可能一直感觉不舒服，但说不出来是伤心生气还是害怕，别人问了也只会回答“没事”；他们也无法根据伴侣的情绪信号做出相应的反应，另一半因为他们的冷暴力而伤心难过甚至哭泣，他们只能僵硬地站在一边，不知道应该说什么做什么……没有情绪的分类，我们无法理解我们所经历的事情，不知道是什么导致了自己所遭遇的体验，更无法将自己的感受传达给他人。
匮乏型冷暴力者内心没有被自己认知和表达的情绪混作一团，最后成了一片空白，在伴侣看来就是一堵冷冰冰的白墙。这一类人很可能在一个不鼓励情感表达，或者被父母所忽视的环境中长大，因为从没有人教过他们如何去表达自己的感受，他们的感情功能未曾发育，几乎是瘫痪的。强迫他们开口和你说话甚至吵架，就像逼一个轮椅上的人跑步一样，属于是揠苗助长。
不过好消息是，述情障碍并不是心理上的不治之症，识别和表达情绪的能力完全可以通过后天的训练与复健来得到提升。
这也需要你具备耐心与接纳的心态，理解匮乏型冷暴力者不是故意逃避责任，不要轻易指责或者评判他们“冷漠”，“不关心我”。
在与他们沟通时，最好使用明确直接的沟通方式，清晰表达自己的感受、需求和期望，“我感到伤心/生气/被冒犯……”比“你这个人怎么总是这样！”更能让对方懂得你的想法。你还可以提供具体的情感词汇，帮助对方学习不同的情绪体验，引导他们在日常生活中细致地描述自己的感受，比如“你现在感觉是紧张，焦虑，还是有一点点兴奋？”，“你是失望，还是对此觉得遗憾？”
另外也要注意，成年人的行为毕竟维持了很多年，指望他们突然开窍，有突飞猛进的进步只会给人带来压力，也需要给予他们足够的个人空间去探索自己的情绪世界。
说了这么多，我猜有人会质问：我才是冷暴力的受害者，凭什么要求我去帮助加害者，理解ta的心情？这是不是有点倒反天罡？
其实这正是冷暴力中最容易踩进去的陷阱：诱使受害者以同样的冷漠回应，通过“师夷长技以制夷”来获得一时的内心平衡，然而这样的回应方式不仅无法解决问题，反而会进一步加深双方之间的隔阂，最后形成恶性循环。
积极寻求改变不是为了对方，而是为了守护你自己的生活，每一次努力都是你对自己的肯定，都是你在向自己强调：“我值得拥有更好的生活，我有能力改变自己的命运。”
在冷暴力的困境之中，不要让愤怒和失望蒙蔽了你的双眼，唯有跳出冷暴力的陷阱，你才能收获属于彼此的温暖与幸福。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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