一、今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说:我不抽啊。 我又问：那你的宝马呢？ 医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。
二、通过外因改变贫穷的，比如单纯就是运气好，你住在某处，穷了好多年，穷了好多代，可是有一天，你家的地被征用了，一下子补了很多套房子，或者干脆给钱，一夜暴富。又或者，你买了彩票，中了500万，等等，有些意外的财富让你从一个穷屌丝成为富人了。
三、校长：“见到老人只管扶，他讹你的30万我出，如果告你，我们有语文老师给你写稿子，政治老师给你辩护，如果还是坐牢，放心！地理老师替你勘测地形，物理和数学老师画营救图纸，化学老师配置炸药炸监狱，体育老师去救你，我带领全校师生迎接你回来！”
四、侄女警校毕业去黑社会卧底，上班第一天，黑社会老大的老婆就对她训话：“当黑社会最重要的就是本分，不要像你前任那样做超出自己权限范围的事！”侄女胆战心惊地应下，不免好奇：“那我前任是谁？”黑社会大嫂：“就是我！”
五、老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼看到妻子守在身边，激动地说：“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边，我做生意失败，是你在我身边，没人认可我努力时，还是你在我身边。”妻子听了泪流满面，紧紧抱住老王。只听老王接着说：“我觉得你真是个扫把星！”
六、休假回家，老爸特意买了我爱吃的花甲。花甲泡的差不多时，老爸让我把花甲捞起来。捞完花甲，觉得泡花甲的水应该挺有营养的，倒掉可惜，又顺便帮老爸浇了下花。第二天，老爸给我买了返程机票，警告我：没事别回来。
七、不久前，一名外国小哥在野外闲逛的时候，就突然发现了一个箱子，小哥看这个箱子也挺平整的，挺好看的，就想把它捡起来，但是这不捡不要紧，捡起来吓了一大跳。
八、我想了想，让她等我下，我去去就来，冒着雨往另一边跑。好不容易买回来两把伞，递了一把给妹纸，笑呵呵邀功：“给，浪费那钱干嘛，再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家。”
九、嘿，激将法起了作用，小虎感激地看了这位阿姨一眼，他才不管胖子找乐不找乐呢，只要能换钱给爸爸看病就行。小虎对大胖子说：“大叔，这是今年高考文科‘状元’的眼镜，它原本就戴在这里。”说着小虎指指自己的有些印痕的眼眶。
十、某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推 销 员。后者劝他买一条领 带。他说：“我都没吃没喝两天了，还用讲究这些吗？” 推 销 员讨了个没趣便走开了。这个可 怜 人总算在沙漠边上的一个小镇上发现一个了酒吧，说：“快给我点什么喝的吧！” 他的喉咙都快枯哑了。 “对不起，先生，不打领 带者是不许进入的。” 这个侍 者很有礼貌地拒 绝了他的要求。 “ 什么...…”
十一、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”
十二、说个真事：今天在超市，一大姐买米，闻闻这个闻闻那个，突然狂打喷嚏，她老公就过来一本正经的说：都跟你说了不要占小便宜，鼻子里能带几粒米呀？我们一票人都要憋出内伤了！
十三、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子，我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊”老……丈……人……
十四、半夜，我急忙打电话说道：“爸，我马上到家了，你快出来迎迎我，我后面好像有人跟着我，我害怕，我知道错了，我下回再也不这么晚回家了！”老爸淡定的说道：“你看看谁家女孩子，这么晚了还在外边疯，知道有多危险吗？记住，这是最后一次，再有下次，跟着你的就不会是你老爸我了！”
十五、早上起来，妹妹就一副难受的样子，对着镜子掉眼泪。 我问她：“哪里不舒服?” 她说：“发型太丑，显着脸更大了…” 我赶紧打车，带她去了最近的理发店。 在外面焦急地等了两个小时后， 理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了。”
