昨天，跟我辅导的一个妈妈聊天，她说起了一件让她颇为欣慰的事：
之前，每天盯着孩子学习，盯着孩子学习计划，一旦没有做到时，就会上纲上线的跟孩子讲道理，指出孩子说到做不到，但孩子就跟她吵，把自己不学习的锅都甩到妈妈身上。
还振振有词的责怪，都是妈妈管得太严，太过于唠叨，让人心烦才没有心情学习的。
每次都会因为学习计划没有完成，而让妈妈情绪失控，也在忍无可忍的情况下，而跟孩子发生冲突。
这样的情况持续了好几年，孩子对她既依赖又各种反感，而反感的大部分时候都是因为学习问题。
这样反复的争吵，也让她身心疲惫。用这位妈妈的话说就是：
我太累了。每天陷入争吵中，我不敢不管孩子学习，但又真的是管不住，实在太痛苦了。
不过，最近孩子发生了一个很大的变化，那就是不跟妈妈吵了，主动去补课，还主动要求出去运动。
妈妈很诧异的问我：是孩子突然醒悟了吗？是孩子意识到自己之前做错了吗？
我很笃定告诉了她一个事实：
亲爱的，孩子的确改变了，但孩子是因为你的改变而变化了。
紧接着，我又问这位妈妈：
想一想，你这段是怎么对孩子的？你很气愤的时候是怎么做的？当你对孩子不满时，你又是怎么回应孩子的？再思考一下你之前的做法和现在的做法有什么不同？
她想了想说：
现在我气愤的时候，会先深呼吸一下，尽可能让自己平静下来；
当我对孩子不满时，我会先尝试离开孩子的视线，如果我还是很生气，我会找你来求助；
在自己极为愤怒和忍不住想要唠叨时，尽可能闭嘴，先消化自己的情绪，在自己有情绪和不满时，不跟孩子交流；
之前我的做法就是一忍再忍，忍不了时就吵孩子和讲道理，然后情绪爆炸，现在的做法是后退一步，先解决自己的情绪，再跟孩子沟通。
当我引导着妈妈对自己之前和现在做法进行一个系统复盘时，她恍然大悟，终于理解了我那句“不是孩子改变了，而是妈妈自己改变了”。
为什么妈妈的态度与教育孩子方法以及沟通方式改变了，孩子就会受影响而改变呢？其实蕴含了三个家庭教育真相：
首先，父母的自我情绪管理相当重要，稳定的情绪是亲子关系和谐前提。
拿那位妈妈跟孩子之间循环争吵的逻辑来分析，每一次争吵都是基于妈妈忍无可忍的前提之下爆发的。
刚开始，妈妈看到孩子不学习时，虽然有所不满，但并没有发火，而是选择忍一忍。
妈妈以为忍一忍就能解决问题，其实是一种错误的想法。压抑的情绪每天都在上演，同时压抑的情绪只是被隐藏了，并不意味着消失。
随着压抑情绪次数的增多与时间的拉长，等父母忍不下去时，就会因为某一个导火索而集中爆发。
同时，妈妈以为嘴上没说的不满，已经早就被孩子尽收眼底，孩子也对妈妈早有不满“不高兴了还不说，拉个脸给谁看呀！”
此时，父母忍不下去时情绪爆发是新账旧账一起算，而孩子原本也有不满，这时就变成了针尖对麦芒的冲突爆发。
所以，父母对孩子的不满情绪，要及时通过正向释放，比如向外走、运动、倾诉等，不要让情绪积压。
其次，父母对孩子的接纳与对孩子的承诺反馈方式很重要。
父母如果一开始就是指责和评判：
说好要学习，要写作业，你看你又只顾着玩游戏；
你不是说今天要搞作业，怎么说话不算话；
你总是这样，说到做不到，我都不愿意再相信你了。
父母对孩子的指责是真实发生的，但父母对孩子不接纳与负向评判的方式也是真实存在的。
这其实是父母对孩子的期待和要求高，与孩子本身的努力度产生的失衡。
比如说孩子已经上了几个小时的课，回家就一下作业不碰，但父母就会很生气“不是说好上完课再好好写作业，怎么可以就只写了半个小时就纯玩呢”。
父母气不打一处来，但完全忽略了孩子已经上了几小时课的劳累，因为父母对标的别人家的孩子特别自律，上完课一分钟都不玩又埋头搞作业。
父母要学会的一个重要做法，就是不要把自家孩子跟超级自律的孩子对标，一定会翻车和心态失衡。
最后，父母跟孩子的亲子关系不翻车，就是对孩子自驱力的变相赋能。
有关系一切都没关系，没关系一切都有关系。
父母跟孩子的亲子关系只要不翻车，一切都有得商量，这也是对孩子自信心和自驱力的变相赋能。
父母对孩子的宽容与理解，会溶解孩子的焦虑和自我怀疑。
同时亲子关系好时，孩子也会主动跟父母倾诉自己心里的想法。
不对学习太较真，对学习和成绩保持着积极期待，而不是过高期待，孩子的自驱力就慢慢回归和爆发了。
