一、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。蚊子说：你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说：有啊，我开了一个网吧，请您来上网!蚊子听后，一头扎了过去。
二、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”
三、喝醉了，在路上跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？”对方当时有点吓住了，说：“不知道。”“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜……”
四、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎给你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。我去，这丫跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。
五、说完，言倾打了个响指，推蛋糕的两个人就走到蛋糕边上，切开了蛋糕。在蛋糕切开的瞬间，硕大的蛋糕里面突然钻出来一个人！身上脸上头发上头涂满了奶头，虽然看起来狼狈不堪，但是却能够看出来，这个人不是别人，就是安衡。
六、网友在出租房里养了只猫，猫一天天长大，开始向往外面的自由世界，于是每天都偷看网友开门的动作，网友说自己看到过猫的学习能力很强，怕它哪天自己跑了，于是……每次都做一套广播体操再开门，后来他的猫觉得好难，就再也没看过它开门了……哈哈哈！
七、月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。有人故意问他：你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？馋鬼答道：地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。说完，也问对方家乡是不是这么做。对方回答：不，我们是求的。问：怎么求法？答：大家合掌叩头，对着天狗祈求道，阿弥陀佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！
八、我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”
九、和哥哥从小就特别默契，比如总是同时肚子饿，同一天跟别人打架，连早恋都时间都差不多～这不，现在我们都成家了，依旧如此。今天我跟哥哥相约见面，一张口说了同一句话：有闲钱吗？借点……
十、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板:我能用几个鸡蛋？
十一、本人单身狗，今天去相亲，妹子是幼儿园老师。在餐馆见面吃饭，我正准备动筷子，妹子对我说:你幼儿园老师没教过你，饭前应该洗手吗？我只好去洗了手，吃的时候，我碗里的饭掉了几粒在桌上，看到妹子严厉的目光，没等她开口说话，我赶紧把饭从桌上捡起来，放到嘴里！
十二、宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。我用很警察的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”
十三、三八节一大早就收到老妈发过来的红包，点开以后心里好温暖，正要撒娇感谢，老妈发来了一个大大的鄙视表情和一段话:“好意思不？有男朋友的今天才能光明正大的收红包！”
十四、我小时候被几个调皮的小孩围住。我怕他们又欺负我，我随手捡起一块板砖，这时一只花斑蚊子老在咬我头，我当时没多想，一板砖拍上去，把蚊子拍死了……从此，村里小孩对我尊重了许多。
十五、男票玩麻将时，收到了一张100元假钞。这货为了装，拿出打火机点了那张假钞，又用它点燃一支烟抽了起来，让我随手拍了照片发到了朋友圈，下边附上附上“有钱任性“四个字。现在我的朋友圈消息爆满了。
