一、第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。
二、今天看见一个开劳斯莱斯的撞了一辆奇瑞，年轻的劳斯莱斯车主下车破口大骂，奇瑞车主没吱声，等劳斯莱斯车主说累了，奇瑞车主淡淡的来了句：“小伙子，打电话给你爸说你碰的是一辆奇瑞A3”
三、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵!居然还是头野猪!”我。。。
四、记得小时候，有一次妈妈带着我去医院打针，扎针的护士是个实习生，连续给我扎了好几次都没扎上，疼的我哇哇直哭，妈妈看不下去了，于是找来了护士长。护士长手法特别厉害一针就扎中了，随后只见她又拔了出来，对着旁边的护士说：看清楚没，给你再试一次！
五、虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？” 我慌了：“你是怎么知道的。。。”
六、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。 这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“ 我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。”
七、老婆：老公，你说我和我闺蜜比谁好看？老公：老婆，不要整天跟别人比！老婆：你就说说吧，实话实说，我绝对不会为难你！老公指了指老婆的胸和腹部：实话实说，你就是比上不足，比下有余！老婆啪就是一巴掌：尼玛，就知道你嫌我胸小、肚子大！
八、驾照考科目二的前一天教练让我们休息，我和一个同学决定去湛山寺拜佛。结果这二货在佛像前对着一个和尚大喊：“道长，我们在哪里买香啊？”太特么的丢人了，我不认识他。
九、打出租车，正等红灯呢，一大娘冲了出来撞在车上...这一下就说不明白了，这把司机大哥急的，非拉着我帮他证明！这一来二去的，我们就认识了，现在我们订婚了，我好害怕我和未来的婆婆处不好关系，毕竟我当初还指证过她碰瓷
十、健身房真是一个有趣的地方，你在跑步机跑步，隔壁的人总会跟你比速度，一旦发现速度 比不过你，就会跟你比谁跑的时间久，非得争个你死我活。
十一、上星期儿子开家长会，我赶到时空空荡荡。儿子班主任看见我很热情，倒茶递烟，我们很热烈的聊了会，我为我因记错时间而迟到一再致歉，走的时间，还给我拍了张照片。昨天儿子回来：爸，你很不错啊。说完，甩给我一张校报：参加儿子家长会的家长，迟到毫无歉意，公共场所还烟雾缭绕，并附我照片一张。谢谢，终于圆了我上报纸的梦！
十二、高考之后，校长请来了本市的高考状元来学校做演讲，该状元说:下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题。 这时校长忍不住说:同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！ 这是，状元满眼含泪说:后来我妈把我打了一顿，让我每天做一百道题。......校长那猪肝脸啊！
十三、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了。。。
十四、下午，我出去散步，突然看到一个长发美女。我在想，该怎样去搭讪呢？于是乎我就快步向前，问到：“美女，现在几点了？？”她看了看说，两点半。我一听：“哈哈，我的表也是两点半，咱俩真有缘分啊，”这不是高潮，我看到对面我班主任过来，我在考虑要不要打招呼，谁知道这个女孩喊了一句“妈”，我瞬间在风中凌乱。。。。
十五、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 别哭，乖乖！老师说，我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？ 那孩子呜咽说：有，可是放在家里没有带来！
十六、吃完晚饭，楼主对收拾厨房的老妈说：老妈，你看，孔子、庄子、孟子……这些有学问、有本事的人，名字都有‘子’字…… 老妈：怎么了？ 楼主：我觉得你也很有本事。所以，以后我就叫你‘老妈子’…… 还没说完，就见老妈拿着扫把出来了……
十七、周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
十八、唐僧走到五指山下，悟空见了大呼：师父，救我！ 唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？ 悟空道：徒儿定当送你上西天！ 唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！ 悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！
十九、姐姐相亲，约好在咖啡厅见面，姐姐先到，帅哥来的晚，帅哥看见姐姐后，急忙说声对不起，路上堵车来晚了！然后拿车钥匙对着窗户外按了一下！说忘记锁车了！姐姐边说没关系，也掏出车钥匙对着窗外按了一下，外面接着响起了电动车的声音！帅哥，噗~笑了！姐姐拿起帅哥的车钥匙一看也笑了，原来是打火机！俩人有种相见恨晚的感觉……
二十、老爸:怎么不吃饭啊？我:唉，同学今年给我做短投，亏了5万老爸:看你这出息，5万块钱就愁的吃不下饭去了？如果搁我身上，该吃吃该喝喝(说完喝了一口酒)我:爸，如果你猪场丢20头猪，你会怎样老爸:那个，会整晚睡不着觉吧我:可你那20头猪最多也就卖4万呀……哎！爸，你别拿筷子敲我啊
二十一、这一年麦收，两人受雇同一家农户。晚上吃完饭，俩人嫌热，便爬到主家屋顶上乘凉。这时，主家儿媳妇在院子里收拾饭桌，看看四下无人，就把吃剩的肉偷偷吃掉了。一会老主人回家，问儿媳：“媳妇，剩下的肉呢？”媳妇一听公公问慌了，这时，他们家的黄狗正好摇着尾巴过来，媳妇就指着黄狗说：“让大黄叼走了！”老主人一听气坏了，那时候条件都差，老主人本想把吃剩的肉放进井里，第二天再吃，没想到就这么被大黄吃了，老主人拿起一根磨棍就揍了黄狗一顿。
二十二、老妈下地前跟我说，一会儿你喂大黄（我家狗）一个包子啊，今天就你俩在家，没别人。。。我说，它又不是人。。。我妈说，你上学的时候我和你爸一直把它当儿子的，你一回来人家就成狗了，它心里得多失落啊！
二十三、一下午我的左眼皮一直跳，同事说：这是吉 兆，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！下班时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我来不及刹电驴子“peng，，duang~”额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，，，特么眼皮也不跳了！！
二十四、妻子正在津津有味地念报上的一则新闻：“由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
二十五、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！
二十六、媳妇给我买了一件外套，穿着挺舒服的，就是口袋太浅。早上出门拿了盒烟，揣兜里掉了。中午再买一盒，抽了一只又掉了。晚上越想越气，脱下衣服丢进垃圾桶。媳妇说这衣服八百多呢！想想又捡起来穿上。第二天又掉了两盒烟……
二十七、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！
二十八、昨晚小侄子和我睡，半夜爬起来和我说，二姑我要换裤子，我裤子湿了，睡得迷迷糊糊的我，问怎么了，他说不知道，起来开灯一看，第一次听说把尿床说的这么理直气壮的。
二十九、嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
三十、上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。只见该男生冲女生大声喊：妈，那啥，我不抄作业了，我想吃奶。。。
