一、老丈人有点幽默。第一次去老婆家里，老婆介绍她父母，她指着老丈人说：这是我爸。然后又指着丈母娘，正要介绍，这时老丈人抢着说道：那是我女朋友，就不用介绍了。
二、有个邻居老大不小了，找不到对象，村委会派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。邻居憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的!大妈问他原因，他小声说：肉那么贵，找个不吃肉的省钱……
三、说件事，今晚下班回家遇见一碰瓷的老大爷， 当时我就跪下了：“大爷我没钱，看我开新日的，你讹别人去吧。” 大爷冷笑：“不拿个1000块别想放你走。” 幸好我平时爱看CCTV12，顿时大喊：“你有证据吗，如果有摄像头能帮我证明清白。” 大爷又笑了：“这哪有摄像头，你多少张嘴也说不清，过了一会，我看着哀嚎倒地的老头：“没摄像头你还这么嚣张！”说完扬长而去。
四、熊孩纸把地上弄的乱七八糟，玩具也嚯嚯地乱扔，我正准备发飙，老公见状急切地对儿子说到:“儿子，快把地上你的东西收拾下啊！”正感慨老公挺护犊子啊！就听见这货接着说:腾出点地方来你妈好揍你！
五、寝室四个人都抽烟，买烟的就我一个人，每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽了，结果把烟戒了，到了毕业才知道，他们三个其实都不抽烟，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这个么办法。
六、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。
七、外企的几个同事前年五一，结伴去泰山旅游，回来后讲了一件趣事。他们好不容易登顶后，虽然天色还是灰蒙蒙的，待一轮红日喷薄而出，激动不已，一个指着天空说：“我看见了！”另一个也跟着嚷：“我也看见了！”这时，不远处的草丛里，一个家伙边提裤子边骂到：“看见了就看见了呗，瞎嚷嚷什么！”
八、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗？”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想？” 熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片
九、上中学的时候学校禁止早恋，开大会的时候校长说了早恋的种种危害，其实一个是早恋的话，成绩就不会好。这时学校的学霸站起来说：“我就是早恋的，但是我成绩都在前十。”全场鸦雀无声，大家都注视着校长，校长缓缓的说：“那是因为你不够爱她！”学霸红着脸缓缓的坐下了！
十、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋。看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望地问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉说道：“嗯，你这盐炒得不错，还有点蛋香味儿！”
十一、昨夜一场噩梦，醒来一脸憔悴，我怔怔地望着镜中的自己，自言自语：“你从哪里来，又要到哪里去？”我妈飞过来一只拖鞋砸我脑门上：“你打娘胎来，还不滚，上班去”。我......
十二、你要是讨厌一个人，就对她表白！疯狂的追求她，如果她拒绝，那你这辈子都看不到她，看见你都绕道走！如果不幸她接受啦，那就让她一辈子给你洗衣服做饭，还给你生娃！想想都解气！这么一想，好像还没人对我表过白，额。一定是我太招人喜欢啦！嗯！没错错！是我太招人喜欢啦。
十三、一天，老婆问：“老公，你说是家花香还是野花香呢？”老公暗自得意：这还想考我？于是说：“当然是家花香了啊。”老婆啪的一声就是一巴掌。老公一脸无辜：“老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？”老婆回答：“没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有。”
十四、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
十五、水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。
十六、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”
十七、妈妈：儿子，这一年爸爸不管刮风下雨，天天去接你，你开心么？儿子：开心啊～爸爸可好了！妈妈：嗯，爸爸都怎么好了啊？儿子：爸爸每次先送王老师回家，都让我看喜洋洋。
十八、刚才去幼儿园 看到一个小朋友把裤子尿湿了 老师就把它叫到一边问 是你尿湿的吗?小朋友很肯定的回答:不是, 老师在问，不是你尿湿了 是谁尿湿的? 小朋友沉默了4-5秒钟 指着小JJ小声说到:是它! 顿时老师和一群实习幼师爆笑了!
十九、表哥的儿子这次考试0分，气得表哥表嫂一顿混合揍。看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼地说：就是再渣咱也不至于考0分吧。小家伙气呼呼的说：他不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的。
二十、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”，我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”
二十一、走到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！”我捡起块砖头，叫了她一声 王后！
二十二、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵，这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！
二十三、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
二十四、最近和一妹子杠上了：我网名叫皇上，她叫皇太后;我改为嬴政，她改赵姬……总是大我一辈!恼羞成怒的我改称孙悟空，心想这下你改不了了吧，孙悟空可没父母。谁料吃完午饭回来一看，那丫头改称了”石头缝”!
二十五、今天下班，新来的一个女同事要请我吃饭，我心想桃花运爆棚啊！在饭桌上我很深沉的说:“老妹，没事，以后公司有哥照顾你，不用担心！”就看妹子一脸惊恐带着颤抖的说:“哥，你别误会，我明天就离职了，今天请你吃饭，是因为多看了你几眼，治好了我多年的便秘！”
二十六、网友：我第一份工作是办公室文员，各种打杂，最后因为公司搬到很远的地方，我天天挤地铁挤到身心憔悴，但是由于老板对我太好了不好意思辞职，就去找我朋友包扎了一下说手手摔裂了，要辞职，然后那个月只上了十三天吧，我算着可能只会发几百块，结果老板发了整一个月工资给我。。。感动到死
二十七、初中抄物理作业，为了避免老师怀疑是抄的，故意将:"一周"改成"一星期"，结果我至今忘不了老师看见"小球旋转一星期"时扭曲的脸…
二十八、女:“有女朋友吗？” 男：“有过，跟一高富帅跑了！” 女:“...” 男：“那你有男朋友吗？” 女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了” 男:“既然大家都单身，干脆就在一起吧！” 女：“我们不合适。” 男:“哪儿不合适？” 女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎”
二十九、小时候，伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给伯父说把他家鹅打死了，伯父说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鹅肉吃了。等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……
三十、朋友帮忙搬家后请他们吃饭，等吃完后结账，服务员拿来账单说是800，我和朋友感觉不太对，就叫她去拿菜单重算，结果最后算下来860，我一脸冷汗的说：“这就对嘛，你们做生意不容易，以后不要算错了啊！”从此以后朋友又多了一个笑料，哎……
