一、二货老婆去菜场买菜，玉米4块8，给了20块8，店主找零16块，只见二货气势汹汹的吼到，我给了你八毛零钱，你应该找我17块，店主想想，又还给老婆1块，我在旁边都憋死了，你们的数学老师都怎么了？
二、五年来，我要感谢的人太多太多。是领导对我的严厉，让我明白，生活还得靠自己；是战友对我的鞭策，让我明白，谁都不是天生第一；是部队给了我舞台，让我可以更好的成长；还有我的父母，是你们让我明白，这世上什么才是最无私的爱！
三、那天，网友带着狗出门散步，到了一个没人的地方，想把二哈撒开玩一会儿，但没想到才一会的功夫，它就跑丢了！
四、一天，两只狼正想欺负一只狗。狗见势不妙，急中生智，对两只狼说：“咱们三个应该和睦相处才对，因为人类早已把咱们三个在一起合作的故事用一句话记录了下来！”两只狼被弄晕了，半信半疑地问狗：“真的？人类是怎么记录的？”狗回答：“longlongago（狼狼狗）！”
五、儿子上大班了，老师让儿子做题儿子就不做，老师就说，你如果不做题那就不让出去玩，儿子说不出去就不出去儿子就在教室里玩了一天
六、新学期开始，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》”我们全体学生都被这个新老师惊呆了！！！
七、堂哥到了结婚的年龄，被父母安排了一场相亲说是个美女，堂哥二话不说就去了，一见面那女的就问堂哥：“你有买房子吗？”堂哥：“没”对方：“你有车吗？”堂哥：“有”对方：“是什么牌子的车？”堂哥：“不能上高速却能把法拉利撞碎没问题，你说呢！“对方：”亲爱的爱死你了，钥匙呢给我试试吧“我堂哥掏出了一把拖拉机”ㄣ“的钥匙递给了对方！
个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....八、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了......
九、闺蜜家里的金毛最近怀孕了，每次她老公一训它，这货就亮起肚子给他看……。然后闺蜜就用异样的眼光看着她老公！呃。。。
十、你别说，这男生一看就是理工科的，算起数据来有模有样的还非常认真，甚至还说自己98分钟回复一次合情合理，这位小伙，你这是在分手的边缘疯狂的试探吗？女生已经开始不耐烦的样子了！
十一、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。
十二、媳妇问我："老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？"我感叹道："从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？"媳妇点头笑道："颜良，文丑…"
十三、考试，这两个字听起来小麦就瑟瑟发抖了，经历过学生时代的人应该都知道被考试支配的恐惧。加上一个严厉的监考老师，那简直就是学渣的噩梦重现。
十四、新娘显示出些许惊讶，挑着眉毛说，一见钟情确实很美好，但我们也要花很多时间去了解对方，就比如说我都不知道赵光还有个名字叫九零呢，你们一定是认识他好多年的好朋友吧，等酒宴结束我可要好好跟你们交流一下呢。
十五、过年！6岁熊孩子一枚！外甥多像舅！晚上他神神秘秘的给我个“礼物”…一个擦炮，重点是点燃了的！我刚回过神就在手里炸了…虽然威力不大，但是手指还是很疼……重点是他最后说：舅舅，我点燃了不敢扔，我以为你胆子大，原来你也不敢扔……
十六、今天穿了件白色长裙上班，走路上好多人盯着我看。我骄傲的挺了挺胸，心想今天这妆画的不错。回头率猛增。电梯里人很多，一个粉裙女孩拉了我衣袖一把说到美女，你裙子内衬没拉下来。这下整栋楼都知道我穿了什么颜色的内裤了。
十七、甲：为什么从来没见过男人问女的“如果我和你爸同时掉河里，我和你男闺蜜同时掉河里，你先救谁”的问题？乙：因为女的会一巴掌扇过来，然后对你吼“你TM咒我爸是吧？作为一个男人，你怎么这么小心眼！你一个大男人都不会游泳，怎么保护我？！”。
十八、星期六一大早起来，心血来潮的我想在客厅吊吊嗓子，于是高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。。。”老婆不高兴的说：“这大清早的嚎啥嚎啊？”我说：“今天休息我高兴啊！”
十九、两个歌星在闲聊。一个说：“我首次登台就获得很大的成功，听众先给我的鲜花足够我的妻子开一家花店！”另一个说：“那算什么？我首次登台，听众就给我一座房子！”“哼，这是吹牛！”“不是吹牛，我只是说，听众扔上来的砖头足够我盖一栋房子。”
二十、某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨!有一“渔”人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看!
二十一、高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我那个便意来袭，可是我兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌:那个，你有纸吗？我肚子好痛好痛。同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸。然后他神秘兮兮地对我小声说道，“嘘，给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了。”
二十二、刘姥姥高兴的对着大家说今天会出现日食的天文奇观，让大家好好的观察，并且很有爱的提醒了大家一定要带上墨镜，这样才能避免太阳光对我们眼睛的伤害，大家也很兴奋，都回答到知道了，大家都很期待日食的到来。
二十三、天越来越冷了……男友看我盖的被子有点薄，担心我会冻着，于是昨天他就狠 心买了床高级羽毛被子给我，感觉真的是轻盈又暖和，我很是喜欢……
二十四、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”
二十五、快递员打电话过来说他车坏了，让去小区外面的马路上拿快递，我让老公去了，过了好久还没回来，我给他打电话问怎么回事，老公在电话里嚷嚷：出来才发现，送快递的是我同学，他车坏了，我正开着我们家车给他送快递呢
二十六、前两天，我弟女朋友出去买东西，和售货员吵起来，然后找我弟，我弟带着她来找我，我弟女朋友哭的梨花带雨的，我弟安慰她，别哭了，一会让我姐去揍她。
二十七、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss， 为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜， 这一巴掌眼镜都得碎！
二十八、某女性心理调查,如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现.你会怎么做? 90%的人,选坚决断绝关系,诚实是最重要的,过了一个月,这个网站又出了一道题,如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现,你会怎么做? 90%的人选继续交往,我爱的是他的人,不是他的钱..
二十九、最近老婆没事，在网上学刑侦学，感觉整个人都不好了。上个星期一，老婆夜班回来的早，我问：“回来这么早呀？”老婆二话没说，到卧室翻箱倒柜，找了一遍，恶狠狠的对我说：“你特码是不是藏人了，怎么嫌我回来的早”昨天，我做了一桌子菜，老婆吃了几口，我说：“老婆，多吃点”老婆立刻变脸，说我话中有话，菜里肯定有毒，非让我把一桌子菜全都吃干净，可撑死我啦！
三十、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大?"我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓!"
三十一、有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
