还记得小时候有一次腊八节在表姑妈家吃腊八粥，里面有红枣，花生，还有什么我不记得了。
进去盛粥时，我看着表哥，在那翻来覆去，挑红枣，我默不作声。
出来外面吃，表姑妈进去一趟后，出来说我把红枣都挑去了，我没有说话。
但我心里怨恨吗？
怨恨，非常怨恨，我不记得我当时的具体感受了，我好像被什么封住了一般，没有说话，没有辩解，好像自己嘀咕过，又好像后来想起在那自言自语，不记得了。
1腊八粥我更喜欢花生，我可不稀罕你们都喜欢的红枣
2我没有挑，不是我，是表哥挑的
3表哥平时啥样你不知道吗？他吃个菜和面条都挑肉
4表姑妈像这样诋毁冤枉我也不止一次了，我不知道究竟是她知道我是怎样的人，就是恶意刻意诋毁冤枉恶心我，还是自己心是黑的，看什么都是黑的
长大后，我一直对腊八粥有执念。
平安夜可以不吃苹果，冬至可以不吃饺子，元宵节可以不吃汤圆，端午节可以不吃粽子，中秋节可以不吃月饼…
但腊八节，一定要吃一碗腊八粥，点外卖也好，自己煮也好，出去吃饭门店送也好，一定要吃。
自己煮就多加我喜欢的花生，猛加，再也没人跟我抢，再也没人污蔑我，再也没人管得了我，我想加什么就加什么。
而今重新审视这件小事
还怨恨吗？
为何不，凭什么不
只不过不会常记在心，想起来这个人该被恨就被恨呗，没想起来，就仿佛已经死亡一般，不存在。小时候起初每每想起表姑妈那嘴脸就怨恨、咬牙切齿。后来和现在，没有波澜了，只是，嗯，她很坏，远离就行了。
之前吃腊八粥，只是一闪而过的念头，现在停下来，想了想，大概执念起于此，于是我决定放下执念。
我当时需要的是，被理解，被尊重，表达出来。现在想想，我不会奢望一个犯错的人悔悟，但我可以抱抱那个曾经的自己：“我看见真相了，我知道不是你，是表哥，表姑妈就是那种人你不要在乎她，以后你想吃多少就吃多少，我会给你加喜欢的花生”…
其实，关于腊八粥，也有美好的记忆。
有次腊八节，奶奶给我煮腊八粥吃，里面有红薯、花生、红枣、红豆、豇豆…一碗五彩缤纷、小料满满的腊八粥，小小的我，并不富裕的家庭，当时只有我和奶奶两人在家，安全舒适的环境和愉快的心情和丰富的腊八粥，我当时吃得可满足了。
以后就换个捆绑吧，腊八粥里有丰富多彩的豆子，还有爱和快乐。
我不再执着腊八粥了，但是明年腊八，我还是不会拒绝一碗腊八粥
