一、大学时，和一印度同窗聊起母语，我问他：“你们的母语有几个字母？”他百度了下有47个，我说：“不错啊，你们国度比大多数只会26个字母的国度智商高这么一点啊。”这印度小伙挺骄傲的，镇静的问我：“那你们的根本字有几个？”我百度了下，淡淡的说：“八万五。
二、霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！” “噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
三、老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”
四、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然收到前男友的信息：在吗？我下个月就结婚了。 瞬间眼泪模糊了双眼，愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪水给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
五、俩人一商量，就决定去河边刘三搬砖的位置挖挖看，果然就在那个搬砖的河边，挖到了一具骸骨。王富跟刘三俩人还算有骨气，也没有不认账。
六、一个上午,王琴忙得不可开交,又是给石虎买药喂药,又是给石虎做饭喂饭,还将石虎的脏衣服全洗干净了,几次手机响都是牛老大打来催她过去“上班”,她都推托感冒没好,头痛得抬不起来,没有过去。
七、小时候，看电视里的女的在河边用棒子洗衣服，感觉特别美。于是，我翻出家里的衣服，找了块柴禾就去了河边。谁知道，洗出来的衣服不但到处都是洞，拉链也拉不上了，扣子也没剩几个……是我没选好棒子还是力道不对？
八、我去收拾旧物，一堆玩具士兵在排兵列阵。我问:“你们在做什么?”士兵回答:“我们在等司令回来。”我一愣，犹豫了一下，说:“你们的司令不会回来了。”“司令死了吗?”士兵们问。“不，他只是长大了。
九、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。
十、老婆逗读六年级的儿子说：今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇，知道吗？儿子爽快的答应了，老婆甚是欣慰，一会儿，儿子来到我身边，委屈的说到：老爸，可我还是喜欢漂亮的女朋友！嘘！乖儿子，小点声！没看见我在跪方便面么…
十一、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。” 我：阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了…………
十二、小伙子，我能不能雇你去追我女儿？我好奇道：你女儿很丑没人追么？阿姨：不，她很漂亮！我：那为什么还用雇我？阿姨：因为我想让她知道自由恋爱的话肯定会被你这样的屌丝缠着，还不如让我和她爸给她包办婚姻！我：。。。。。。
十三、这次考试女儿倒数第二，我被班主任特意叫到学校，硬着头皮去了，结果坐在我旁边的，是同样和我愁眉苦脸的一个老大哥，一打听，他女儿是倒数第一，我俩聊的开，毕竟同病相怜。班主任来了，他才二十来岁呀，把我这个倒数第二的家长训得哑口无言，心里很不服气，干嘛针对我呀，旁边不是还有垫底的吗？训完了我，班主任露出纠结的表情对我旁边的老大哥说:你赶紧让你女儿转班吧，我实在教不了她。
十四、一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯…等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了……
