大家好，我是布谷妈~
小时候，我们总听大人说：“小孩子嘛，哭哭笑笑很正常，长大就好了。”
可你发现了吗？
很多人长大后，依然很容易情绪化，总感觉自己不够好，不敢表达真实的想法，活得小心翼翼。
其实，这些问题，往往与小时候的经历有关。
心理学家发现，小时候的核心需求，如果长期得不到满足，那孩子的性格、情感以及未来的生活方式，都会深受影响。
小时候2种需求没被满足，长大后，容易感到自卑、压抑，甚至活得很累。
一：“无条件爱和接纳”的需求
“你真是笨死了！”
“看看别人家的孩子，你怎么就这么不争气？”
如果孩子经常听到这种话，那内心深处，会有一种隐隐不安感，觉得自己“不够好”、“不值得被爱”。
这种感觉，并不会随着长大而自动消失。相反，它会像阴影一样，一直影响长大后的心理状态和人际关系。
鲍尔比的“依恋理论”告诉我们，孩子在成长过程中，需要建立一种安全型依恋关系。
这种关系的基础是：无条件的爱和接纳。
若孩子一直没得到“无条件的爱和接纳”，长大后，他可能会有以下表现。
●很害怕亲密关系：
由于小时候的需求常被忽视，这类孩子在长大后，很难跟人保持亲密关系。
他们认为“我不值得被爱”，从而害怕暴露自己的情感需求。
即使有人靠近，他们也会不由自主地推开，担心自己被拒绝或伤害。
●还会过度追求认可：
有些人会走向另一个极端，为了获得别人的爱和接纳，拼命讨好或迎合。比如：
工作中不敢拒绝额外的任务，哪怕很不情愿；
人际交往中害怕冲突，总是委屈自己迎合别人。
对外界的评价过度敏感，别人随口的一句话，都会让他们很久都走不出来。
●还会形成低自尊和自我否定：
长大后，这类孩子无论取得什么成就，总觉得不够好，自己成功只是运气好；而一旦失败，就归因于自己的无能，陷入深深的自责中。
一位宝妈说，她从小就被要求“要得第一”。如果哪次没有考第一，就要跪在门外。
这导致她非常好强，也非常不安。
在工作里，她总是逼自己“做到最好”。明明大家都说她做得不错了，可她就是不满意，非要追求完美，追求“最好”。
一旦身边谁比她优秀，她就会特别焦虑，甚至晚上做梦都在想着这些事。
她说：“我也知道我活得很累，可就是忍不住，真的没办法。”
她也很好奇，在养育孩子时，我们要怎样做，才能让孩子觉得，他是被“无条件的爱和接纳”的呢？
给孩子无条件的爱和接纳，不是溺爱，而是：
①关注孩子的情绪需求
当孩子哭时，我们首先看到他的情绪：“你是不是害怕了？”、“你很想要继续玩，但又不得不回家，你有些失望是吗？”
接纳孩子的情绪，而不是直接就指责、训斥他“不懂事。我们可以坚守自己的原则，但在这基础上，却也要接纳他的情绪。
②接纳孩子的独特性
不要把孩子和“别人家的孩子”比较，让他们感受到自己被独一无二地爱着。
也不要“带有条件”的去爱孩子。
比如很多妈妈会说：“你不听话，我不要你了啊。”
或者只有孩子考得好、分数高时，我们才表现得喜欢他。一旦他没考好，我们就又是打又是骂。
这样的行为，会让孩子觉得，妈妈爱的，是“听话的我”、“成绩好的我”、“比得过别人的我”。
而接纳孩子的独特性，才会让他知道，不管怎样，自己都是被父母爱的。
这样，他才能安心发展自己的天性，而不是一生都在追求“做到最好”，活得很累。
二：安全需求
研究表明，若孩子长期处于威胁或不安的环境中，这会对孩子的大脑发育，造成负面影响，特别是负责情绪调节和决策的大脑区域。
什么是威胁或不安的环境呢？
●家庭冲突或暴力
如果父母经常争吵，甚至动手。
那孩子会感到，这个世界是不稳定的。他不知道，下一秒会发生什么，下一秒会不会挨打或挨骂？
这种过度警觉，会让孩子很没安全感。
●过度惩罚
有些家长采取高压式教育，稍有不满就对孩子进行严厉的责罚，这种方式，会让孩子害怕试错，变得过于小心翼翼。
马斯洛“需求层次理论”，将“安全需求”列为人的第二大基本需求。
而长期生活在以上环境中的孩子，会很没有安全感，长大后容易会出现以下几种情况：
★过度担忧和控制欲：
由于小时候对环境缺乏掌控感，这类孩子在长大后，会倾向于过度规划、控制一切。比如：
每次出门都要反复检查门窗是否锁好。
对日程安排过于细致，一旦计划被打乱就感到焦虑。
★害怕变化：
缺乏安全感的孩子，害怕进入新环境，担心无法适应。
比如换工作、搬家，甚至与新朋友相处都会让他们感到强烈的不安。
★人际关系中的不信任：
他们很难完全相信别人，甚至在亲密关系中，也会反复怀疑对方是否真的在意自己。
比如有些人，只要联系不到对方，就疯狂给他打电话，甚至崩溃。又或者只要没看见对方，就疑神疑鬼，不断追查对方行踪。
这种不信任感和缺乏安全感，反而导致他们难以获得幸福。
那我们在养育孩子时，如何培养他的安全感？
①提供稳定的生活环境
尽量减少环境的大幅度变动，比如频繁搬家或长时间离开孩子。
如果家庭经济紧张，也要通过语言和行为向孩子传递“爸爸妈妈在努力，一切都会好”的信号。
②回应孩子的情绪需求
当孩子感到害怕或焦虑时，我们可以多抱抱他们，而不是简单地说“别怕”或直接忽视。
③避免高压惩罚
如果孩子犯错，试着用鼓励和解释代替责骂。
可以多问问孩子“怎么办”。比如“想要下次多拿5分，我们要怎么做呢？”而不是“你怎么总是这样！”
以上2种需求，小时候没被满足的人，长大后易自卑、压抑，活得累。
你遇到过这类人吗？
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