生活中，我们都经历过这样的时刻：
明明想让自己变好，可费了巨大的力气，却收效甚微。
这时，我们会习惯去反思：是不是自己哪里没做好？
可有时会发现，明明自己该做的都做了，究竟问题出在哪里呢？
当然，反思自己固然没问题，这属于找内因。
但很多时候，我们会忽视了一个外因——社交圈。
近朱者赤，近墨者黑，日常与怎样的人接触，会直接影响我们的状态。
曾经一位同事小C瘦身计划总是坚持不下来，她不明白这到底是什么原因。
通常，人们第一反应就是猜想：是不是意志力不够，目标定太高，或者运动计划不合理？
后来，有人问了她2个问题：
你身边的人爱运动吗？ 你的朋友们出门都喜欢做什么？
小C想了下，发现朋友们都不爱运动，大家出门都喜欢喝酒、吃烧烤。
到这，原因就不言而喻了。
无论她自己在一开始多么有毅力，可毕竟朋友们的习惯摆在那——
当她运动累了，朋友劝她：算了呗，躺着多舒服！
当她说要节食，朋友也会说：别扫兴，吃吧没事！
这使得她在瘦身的路上阻力倍增。
同时，如果她要下决心严格执行计划，就意味着失去了和朋友们的互动，继而要面对“孤独”的问题。
而人毕竟是需要关系的，所以她每次坚持没多久，又得和朋友们去聊聊天、逛逛街，然后免不了去喝酒吃烧烤，计划再度泡汤。
于是，她开始留意身边哪些人爱运动，去多和Ta们接触，聊天、交朋友。
没多久，她就知道小张下了班爱打羽毛球，李姐清晨喜欢去公园跑步，虹虹周末会去公园和人踢毽子......
很快，她找到了和自己志同道合的伙伴，行动力也蹭蹭往上涨。
商业哲学家吉米·罗恩曾说：
你的水平，就是你最常接触5个人的平均值。
结论虽稍显粗暴，但不可否认的是，社交对人的影响是巨大的。
如果圈子和自己不匹配，就会像小C一样，她和身边的人无法建立成长性的联结，所以常常费尽力气，成长的进度也依然缓慢。
相反，当圈子合适了，做起事来就会如鱼得水。
并且，习惯上的影响是较为表面的。
再往深一层，社交圈会影响我们的情绪状态。
我的表姐曾有一段时间，总是焦虑失眠。
自从孩子上小学以来，她就经常和身边一群鸡娃的家长们来往。
Ta们经常讨论给孩子报什么班，买什么学习资料，对比各家孩子的成长进度——
A家孩子因为玩游戏休学了；
B家孩子没补习，差几分没考上好中学；
C家孩子利用暑假恶补课程，实现弯道超车......
表姐原本是佛系带娃的，儿子一路成长也较为平稳。
可每次和家长们聊完，总是有一股莫名的焦虑。
即使儿子表面上看起来也还好，可想起别的家长说的那些，再瞅儿子，怎么看怎么不对劲，总觉得自己要做点啥——
要不不准他看电视？ 要不请个老师？ 要不假期再报个班？
一想到这些，表姐就会变得焦虑不安，她认为是儿子没有表现好，所以自己才会如此不安。
慢慢地，她对儿子的挑剔变多了，母子矛盾也变激烈了。
直到后来在家长会上，心理老师提醒她儿子有抑郁倾向，她才意识到之前太焦虑了，教育方式出了问题。
于是，她退出了各种鸡娃群，转而去与一些“心很大”的妈妈们来往，周末一起带孩子骑骑车，钓钓鱼，少点谈学习，减少对成绩的患得患失。
慢慢地，孩子和她的状态都恢复了。
人与人之间的情绪状态，是会相互影响的。
当过多和焦虑的家长们来往，表姐难免会跟着焦虑。
现实中，这种情绪的相互感染无处不在，甚至哪怕不说话，也可以传递焦虑。
试想一个情景，你准备看书，前面有2间书房，里面各有1人——
书房A：一个人坐着为事情发愁，神情忧虑，手在抓头发，但他也保持安静。
书房B：一个人在平静地练书法。
请问去哪间书房，你会更容易投入看书呢？
显然，大部分人都会选B。
尽管客观来看，两者都是安静的，可即便无言，我们也会感受到对方的情绪。
我们只要坐在A房间的人附近，瞟到他的动作表情，就能感受到不舒服。
相反在B房间，我们会受对方的平静所感染，变得专注。
哪怕自己一开始有些不安，也会在这种氛围里变得放松。
一个人的影响力尚且如此，当人数扩大到5人、10人、20人，影响力就更大了。
就好比在证券交易现场待一天，和在寺院待一天，感受上是有天壤之别的。
远离焦虑的群体，靠近从容的人，可以有效地让我们也保持从容。
以上，就是社交对人较为直接的影响。
而最为重要的影响，是社交会左右一个人对自己（甚至对世界）的看法。
小燕因为工作没达到KPI，被领导当众劈头盖脸骂了一遍，还被警告“再干不好就等着被辞退吧！”
事后她郁闷地和我说：“我真就是一个一无是处的人，真不配活着了！”
我很惊讶，工作中磕磕碰碰本是常态，为什么会想到“不配活着”呢？
深入沟通后，我发现她从小就活在一种“成果至上”的价值观之中——
小时候，爸妈一直强调，只有考高分，才是正事。
大学时，教授和身边的同学常说，研究没做出成果，就是白搭。
工作过的几家公司都倡导「狼性文化」，业绩不好的人，活该被骂被欺负。
时间长了，这对小燕的内心产生了2种影响：
极度自卑，但凡一次没达到目标，就觉得自己毫无价值
认为全世界/所有人都这样，即使自己换工作也没用，不管去到哪，人们都会用这套价值观去评判她
因此，当无法达到KPI，她便认为自己无法适应世上的规则，于是联想到“不配活着”。
山本耀司曾说：
“自己”这个东西是看不见的， 撞上一些别的什么， 反弹回来，才会了解“自己”。
换言之，我们都是通过与别人互动，来认识自己，感知自己。
如果处于单一类型的圈子里，人对自己的评价也会变得单一，会因为没达到标准，而全盘否认了自己。
经过深入的咨询，小燕慢慢察觉到世上还有很多不同氛围的工作。
后来，她找到了一份负责户外旅行撰稿的工作，负责对景点、美食、风土人情等进行介绍。
新工作自由度高了很多，同事间交流最多的是旅行心得。
同时她也开始去参加户外徒步，认识了很多驴友。
在这样的环境下，她发现，大家平时极少去谈如何赚钱、提高效率、活得成功......
聊得更多的是：哪里的风景优美，怎样拍照好看，哪有好吃的......
小燕对此兴趣浓厚，很快便上手了，也慢慢走出了自卑。
当再次谈起往事，她甚至感到了不可思议——
“曾经的我居然会觉得活不下去，如今换了圈子，没想到完全换了一种人生！”
想要更好地成长，需要多靠近“好”的人。
那么，怎样才算“好”呢？
我们容易联想到世俗意义上优秀的人：赚钱多、学历高、地位高......
其实，判断好社交的标准并非这些，关键在于去问自己“和这个人相处，我的感受如何”。
这里分享4个指标，帮助你去判断眼前这段关系是否值得——
1.感受上的好
和这个人相处，让你感到放松、舒适。
2.成长上的好
相处时，会让自己变得有动力，想要尝试和挑战事物。
3.自我评价上的好
你变得越来越喜欢自己，越来越认可自己。
4.生活上的好
让你更加热爱和享受生活，发现乐趣。
对方只需满足其中1-2条，且其它方面没给你带来特别严重的不适，那么这段关系则倾向于是“优质”的。
生活中，也有些圈子看似“高端”，可若不能给你的生活带来正面影响，则它的意义并不大。
当然，筛选社交是一个过程，中间也会遇到困难，或者会想放弃，我们需要给时间自己慢慢来展开。
我盘点了一些容易产生的疑问，并一一解答——
1.这样做是否意味着不反思自己，逃避责任？
不是，遇到事情，我依然建议先反思找内因。
如果自己已把该做的做好，可结果还没变化，再试图去看外因，可能是身边圈子造成了阻力。
2.我要和以前的朋友绝交吗？
不是，这是一种社交的调整。
重点在于与更匹配的人增加接触。
当然，如果身边有人会恶意伤害你，我建议你离开。
3.找不到好的关系怎么办？
社交筛选是一个改变的方向，而不是一件一蹴而就的事情。
很多时候，我们会因为各种原因，一时离不开当前的圈子。
没有关系，这时请至少理解自己——你当前遇到的困境并非你一人的责任，学会理解自己的难处，允许自己表现得并不完美。
4.是不是只要我足够强大，就可以不被环境所影响？
必须要承认，环境的影响力相当大，但也不排除，有的人意志很强能不受干扰。
然而，如果你现在还不够强大，容易被干扰，则需要在一个阻力更小的环境里，为自身成长创造更好的条件，让自己平稳发展各项能力。
荀子曾在《劝学》里说道：“君子生非异也，善假于物也”。
一个厉害的人，其实未必是天生有什么过人的本领，而是善于借助外力去发展自己。
学会了这个方法，你会走得更远。
点个“在看”，与你共勉。
作者 | 和小畏，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
主播 | 韩丹，原广播节目主持人，视频号：韩丹下午茶。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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